Зачатие ребенка: кто отец? Родные дети по отцу


Если мать одна, а отца разные, считаются ли дети родными брат и сетрой?

Они считаются единоутробными братьями или сёстрами, т. е родными по матери. Те, у кого один отец, но разные матери - единокровные. А сводные - те, родители которых поженились, уже имея детей от других партнёров, и "свели" их в одну семью. Кровными родственниками друг другу эти дети в результате не становятся.

По моему это сводные брат с сестрой. Но я могу ошибаться ))

это сводные братья и сёстры.

да. получаются сводные брат и сестра

Они будут родными по матери. Или еще называют - сводными.

Да. У моей супруги так

у меня два брата.. у них один отец.. У меня другой.. мать одна. Говорят, мы сводные..

Если мать одна, а отцы разные - дети родные. Если отец один, а матери разные - дети сводные.

Родные! Мать одна! А сводные те, родители которых сошлись и свели детей.

Родные по матери, а сводные - когда и мать и отец разные ( при вступлении в брак дети обоих супругов становятся сводными)

Родные!! ! Просто родные не по обоим родителям, а только по маме, но обязательно родные. Есть единокровные братья и сестры (папа общий) , а есть единоутробные (мама общая) , вот в данном случае родные по маме!!!

В данном случае родные по матери - единоутробные. Есть по отцу родные - единокровные... у меня так старшая сестра - от первого брака отца. А сводные не считаются кровными родственниками.

touch.otvet.mail.ru

! Брат по отцу это родной или сводный?

ну если матери разные, то я советую с ним все таки не спать. Все таки ДНК отца и ваше одинаковы

Единокровный. Сводный брат, это когда родители совсем разные.

Кровный (единокровный) брат. Если одна общая мать - единоутробный брат. Сводные - не имеющие кровного родства.

у нас принято называть сводные, хотя это неправильно... единокровные если отец один, если мать одна единоутробные.. сводные, если сошлись мужик с бабой а у них дети.. вот они сводные брат и сестра.. типа..

родной единокровный.

Родной, единокровный.

Не родной и не сводный. Единокровный. Родной - это когда оба родителя общие. Сводный - это когда нет общих родителей, т. е., если у мужчины есть ребенок от первого брака и у женщины тоже есть ребенок от первого брака, а потом эти М и Ж женятся и их дети становятся сводными братьями и сестрами.

touch.otvet.mail.ru

если мать одна а отцы разные или наоборот, эти дети кто друг другу?родные или сводные братья и сестра

воообще-то сводные

единоутробные

Если одна мать - единоутробные один отец - единокровные.

если дети от одной матери, то это родные сводные в том случае если отец пришел со своим ребенком, а мать со своим

единоутробные по матери, единокровные по отцу, а сводными считаются дети отчима или мачехи

если мать одна отцы разные - единоутробные (из одной утробы) , если матери разные отц один - единокровные (из одной крови) , если и мать и отец разные -сводные (мать и отец свели)

не верно Сводные - это когда, например, у жены есть ребенок от первого брака, у мужа есть ребенок от первого брака. И они живут в одной семье, "сведены" в одну семью. То есть неродные по крови не по матери, не по отцу

женя сидоров прав на все 100%, я тоже так считаю!

Сандра +1 сводные - это когда мамы и папы разные, но по 1 родителю вступили в брак.... например, мужчина с сыном женился на женщине с дочерью. мальчик и девочка - сводные.

мне кажется что родные.. мама или папа-то один.. вот если мамин сын-дочь, а папа приходящий сос воим то вот это сводные...

конечно сводные!

если мама одна то родные а если разные то сводные

touch.otvet.mail.ru

Папы: родные и неродные

Материал газеты "Возглас".

    

Неродной отец - очень сложная, но актуальная тема. Нередки случаи, когда мужчина хочет создать семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Вопрос воспитания в такой семье стоит достаточно остро, ведь неродному отцу сложнее, ибо одно дело воспитывать ребёнка с рождения, шаг за шагом, а другое - когда у него уже сложился свой характер, взгляды на жизнь и свои взаимоотношения с родителями. О том, как «приёмным» отцам действовать в подобной ситуации, рассказывает руководитель интернет-журнала для пап «Батя», священник Дмитрий Березин.

 

- По статистике, в 2012 году на 1000 браков приходилось 650 разводов. C большой вероятностью у бывших супругов могли быть дети. Вы представляете себе: белое свадебное платье, планы на жизнь, поздравления друзей, надежды родителей, и всё это в 65% случаев заканчивается разрывом, ссорой, скандалом, исковерканными жизнями. Проблема усугубляется, если в таком браке родились дети - на их хрупкие плечи ложится ноша тяжелее, чем на родительские.

 

Если разведённая мать с ребёнком выходит замуж повторно, новый муж внезапно становится отцом или отчимом. Здесь есть масса особенностей: прежде всего, важно, какая семья была до второго брака, в чём была причина развода. Также важно, какие отношения были у ребёнка с отцом в той семье, и были ли они вообще. Бывает так, что мужчины, узнав о беременности жены, уходят из семьи в первые месяцы или годы жизни ребёнка, когда понимают, как тяжело и как не хочется всё это нести на себе, от чего приходится отказываться. Бывает так, что разлад в семье происходит, когда ребёнок уже достаточно взрослый. Имеет значение, сколько времени проходит до момента заключения второго брака, какой у ребёнка возраст и характер. В данном вопросе очень много важных деталей.

 

- Иногда ведь бывает так, что ребёнок и не знал своего родного отца.

 

- В таком случае новому папе проще. Когда в семье просто появляется мужчина, если ребёнок ещё маленький, и родного папу он не знал, ему гораздо проще понимать, что это - папа. Наверное, когда ребёнок подрастёт, особенно если в семье установятся хорошие отношения, можно будет ему рассказать о том, что этот папа неродной.

 

В старшем возрасте, даже если ребёнок отца не знал, чувство, что отец где-то есть, будет сопровождать его, ребёнок подсознательно будет искать в незнакомых мужчинах родные черты. Известна ситуация, когда дети в детских домах называют мамой или папой незнакомых людей, - им очень хочется, чтобы это были мама или папа.

 

Если отец ребёнка погиб при известных обстоятельствах или геройски, или по каким-то иным причинам, ребёнок понимает, что отец умер, и это гораздо проще принять. А когда папа куда-то ушёл, то жить с этим, зная, что есть папа, который тебя не любит, а, может быть, любит, но ты его не знаешь, гораздо тяжелее. И тогда новый мужчина в семье поначалу очень долго воспринимается в штыки. У мальчиков начнёт проявляться определённая мужская ревность.

 

- Как новому папе правильно начинать выстраивать отношения с ребёнком?

 

- В отношениях с ребёнком должен происходить длительный, иногда очень длительный процесс обретения доверия, дружбы.

 

В большинстве случаев развод проходит болезненно, особенно для ребёнка. Даже когда внешне всё проходит тихо, ребёнок прекрасно понимает, что произошло что-то очень страшное для него, потому что мама и папа теперь живут отдельно. Если отношения между супругами носят характер противостояния, ребёнок может быть вынужден принимать чью-то сторону, например, жить с мамой, а поддерживать папу.

 

Но самое печальное, когда один супруг настраивает ребёнка против другого - это торжество взрослого эгоизма, и это наносит ребёнку тяжелейшую психологическую или, лучше сказать, моральную травму.

 

Дети в каком-то роде манипуляторы, они чувствуют слабину и стараются этим пользоваться. Например, если родной папа потакает, балует ребёнка, то, придя к маме, он может сказать: «А вот папа мне покупает, а ты не покупаешь, значит, папа хороший, а ты плохая». И новому папе все эти нюансы придётся учитывать и всё это пропускать через себя, и для него это будет огромным трудом.

 

Самое основное - это получить доверие ребёнка. Как - это вопрос очень индивидуальный. Это не должен быть подкуп, это должна быть, на мой взгляд, ежедневная вдумчивая работа.

 

- С какими ещё трудностями может столкнуться «приёмный» папа?

 

- У «приёмного» папы роль очень незавидная, потому что родной отец может и наказать своего ребёнка, и что-то грубое сказать, другими словами, у него есть определённые репрессивные меры, которые необязательно применять, но ребёнок знает, что папа это может сделать. В новой семье новый папа не является ещё авторитетом, он не может этого сделать, не имеет права, и, в принципе, трудно представить такую ситуацию, когда он будет иметь такое право.

 

Ему будет необходимо раз за разом перешагивать через себя, иначе он просто лишится той духовной близости с ребёнком, которую он мог бы развить постепенно. Если он будет более эгоистичен в своём семейном амплуа, то он станет для ребёнка просто неким дядей.

 

Думаю, для ребёнка старшего возраста новый отец должен становиться старшим другом, старшим товарищем, с которым можно обсудить что-то, чего не обсудишь, например, с мамой, которому можно довериться, который не подведёт, не предаст, поможет в чём-то, может быть, даже в тайне от мамы. Но это совершенно другая категория, чем папа.

 

- То есть необходимо выстраивать доверительные дружеские отношения?

 

- Конечно. Общаться, помогать, заниматься уроками, ездить куда-то, очень важно преодолевать трудности вместе.

 

В коммерческих структурах есть такое понятие как «тимбилдинг» - построение команды, когда создают некую среду с трудностями, препятствиями, и рабочую команду проекта отправляют в эту среду на день, на два, и они вместе всё преодолевают, и тогда командный дух, взаимовыручка сплачивают людей, делают их друзьями. Также и в семье. Если, допустим, семья любит ходить в походы, то походы с сознательной экстремальной ситуацией, которую родители как-то могут придумать сами, - это очень хороший инструмент для сплачивания. Также важны совместные поездки, посещения музеев, общение, ну и, конечно же, ежедневная работа.

 

- Может ли новый папа быть строгим, оказывать давление на ребёнка?

 

- Строгость нужна, когда есть доверительные отношения. Если новый папа уже завоевал доверие ребёнка, тогда да, строгость должна быть. Строгость - это одна из сторон любви. Проявляя строгость, родители защищают своё чадо от возможных опасностей в будущем. Но также им необходимо воспитывать в ребёнке чувство ответственности и через возможность допущения ошибки.

 

Ситуация в семье, когда родители постоянно подчиняют ребёнка своей воле, не является здоровой. Это может привести к тому, что он вырастает безответственным, безвольным, будет ждать, когда кто-то примет за него решение.

 

«Приёмный» отец может предлагать ребёнку выбор, сложный или простой, и говорить: «Если выбираешь одно, то, скорее всего, будет так, а если выбираешь другое, то, скорее всего, иначе, но выбор оставляю за тобой». По мере взросления ребёнка нужно договариваться об определённых правилах. Важно предоставлять ему выбор в определенных здоровых рамках.

 

Давление - это, по сути, и есть строгость. Если ребёнка не заставлять что-то делать, то он и не будет это делать. Ребёнок любит смотреть мультфильмы, играть в компьютерные игры. Если мы не будем на него как-то давить, он будет весь день смотреть и играть. Послушание - это тоже форма любви. Учиться послушанию, как и ответственности за свои поступки, тоже очень важно. На протяжении своей жизни мы слушаемся воспитательницу, учительницу, преподавателя в институте, начальника на работе и так далее. Без послушания даже главнокомандующим стать невозможно, ведь перед тем нужно много лет провести в послушании у старших по званию.

 

- Чем должен руководствоваться новый папа, не имея опыта воспитания детей?

 

- Собственным опытом, как его самого воспитывали. Этот опыт не всегда бывает положительным, но, тем не менее, может быть и хорошим.

 

База воспитания - это любовь к ребёнку. Если новый папа будет любить ребёнка искренне, то он почувствует, поймёт, когда и как поступать. Если у него не будет любви к ребёнку, то какие бы книжки он ни прочитал, технологии ни изучил, всё это будет впустую. Ребёнок же чувствует не теорию, а любовь.

 

- В семье, где папа неродной, появляется общий ребёнок, и дедушка с бабушкой (например, родители мужа) разделяют - этот наш, а этот не наш, что проявляется в несправедливом отношении к ребёнку. Как поступать в данной ситуации?

 

- Надо принимать как своего родного. Дедушкам и бабушкам вообще надо забыть про разделения, для них все - родные внуки, им теперь с ними жить всегда. Должно стать вторичным, чей ребёнок по крови.

 

Между новым отцом и ребёнком могут быть какие-то другие взаимоотношения, просто по статусу, но для бабушек и дедушек никакого разделения быть не должно. Супругам необходимо донести до них мысль, что они создали семью, которая будет существовать всегда, соответственно, и старший ребёнок их родной.

 

Если бабушка с дедушкой не воспринимают ребёнка как родного, то когда ему будет 13-15 лет, они получат к себе соответствующее отношение - неуважительное, наплевательское. Это как мина замедленного действия. Более того, тем самым они ставят под удар маму и папу, их отношения.

 

Здесь, конечно, роль папы очень важна, потому что он, как сын своих родителей, должен эту ситуацию вовремя понять, отследить и обсудить с ними.

 

Если мы прощаем и любим, дети учатся прощать и любить, а если мы ругаемся, они учатся ругаться. Так, проявляя несправедливость к неродному ребёнку, мы закладываем нелюбовь у неродного к родному. Он будет чувствовать себя изгоем в этой семье.

 

- Кто в данной ситуации должен всё сдвинуть с мертвой точки? Отец?

 

- Ну, в данной ситуации, да. Он является ключевым звеном для всех - для родителей, для детей, для жены. Он не должен всё пускать на самотёк, зная, что эта ситуация взрывоопасна.

 

- А что если сам отец, видя отношение своих родителей к неродному ребёнку, тоже уподобляется этому?

 

- Это понятное состояние, объяснимое. Дело в том, что люди очень легко заражаются гневливостью, осуждением, раздражением, особенно когда приходят с работы уставшие, или не выспались по каким-то причинам, из-за тех же детей, или что-то не складывается. Тогда эта внутренняя напряжённость выливается через раздражение. Часто она может бездумно выливаться на детей, в том числе и на неродного ребёнка. Это вопрос духовной жизни самого отца, насколько он осознаёт то, что имеет, насколько он размышляет об этом, потому что поступать по шаблонам и поддаваться мимолётным чувствам легко. Определённое трезвение должно быть обязательно.

 

- С верой проще разбираться в вопросах, о которых мы с вами говорим?

 

- Что нам мешает жить вместе, с миром - так это наша гордыня, себялюбие. Нам хочется, чтобы дети были послушные, каша была горячая, чтобы масло было жирное, чтобы солнце светило или, наоборот, дождь шёл. Нам всё время чего-нибудь хочется для себя.

 

Надо в первую очередь научиться отдавать, жертвовать чем-либо своим ради ближнего, а не потреблять. Верующий человек регулярно приходит на исповедь, осознаёт свои ошибки, может себе в них признаться и понимает, с чем ему нужно бороться. Люди верующие умеют просить друг у друга прощения, должны уметь прощать, уметь уступать, уметь любить. Что значит любить - жертвовать собой, своим временем, своими делами, своими желаниями ради того человека, который находится рядом. Естественно, вера - это внутренний стрежень таких взаимоотношений, ведь именно так поступал ради нас Христос.

 

Вообще, всё, что мы делаем, должно быть с молитвой и упованием на помощь Божию. Особенно нужно молиться за детей.

http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye

ruskline.ru

Установление отцовства: от кого зачат ребенок? Видео

Содержание статьи:

Самым точным методом выяснить, действительно ли мужчина является отцом ребенка, – проведение экспертизы ДНК. Для проведения диагностики необходим биологический материал малыша и предполагаемого папы.

Как правило, для проведения анализа ДНК используется слюна человека. Сдать анализ можно в специализированных диагностических центрах либо вызвав врача на дом

В большинстве случаев диагностика проводится после рождения с ребенком, но возможно определение отцовства на ранних сроках беременности. В таких случаях для забора биологического материала плода делают прокол живота беременной. Такой метод может быть опасным для будущего малыша из-за возможности наступления выкидышей и преждевременных родов, поэтому его следует избегать.

Точность теста ДНК на определение отцовства составляет около 99,9%, уровень погрешности достаточно мал. Путаница может возникнуть в случае, если предполагаемый отец ребенка является кровным родственником женщины или настоящего папы.

Существует и ряд косвенных признаков, по которым можно узнать, от кого зачат малыш.

Можно предположить отцовство по группе крови малыша, мамы и папы. Для этого можно воспользоваться специальной таблицей. Однако вряд ли этот метод можно считать надежным, особенно в случае, если группы крови родителей и ребенка достаточно распространенные.

При проявлении генетических заболеваний по ним можно вычислить, кто приходится настоящим отцом малышу, если в семье матери таковых не встречалось.

Часто на ранних сроках после рождения дети очень похожи на своих отцов. Однако такой метод установления отцовства имеет множество недостатков. Так, люди склонны приписывать малышу сходство с папой там, где его нет, да и ребенок может быть при рождении больше похож на свою мать.

Рассчитать вероятность отцовства можно по дате оплодотворения. Для этого нужно высчитать день овуляции и оценить возможность зачатия, сравнив его с датой незащищенного полового контакта. Как правило, яйцеклетка готова к оплодотворению не более 48 часов за один менструальный цикл, а происходит ее выход за 14 дней до наступления следующих месячных.

Такой способ, помогающий определить отца, также сложно назвать надежным, так как женщина может иметь в это время несколько сексуальных контактов. Если это имело место, вероятнее всего, отцом мальчика будет являться тот мужчина, с которым был секс в день овуляции, а папой девочки – за некоторое время до ее наступления.

Далее: человек не смотрит в глаза

www.wday.ru

Если папа не родной…

Семей, состоящих из мужа, жены и ее детей от первого брака, не так уж мало. Отношения между отчимом и пасынком или падчерицей могут складываться по-разному: порой они становятся родными и близкими людьми, а порой остаются посторонними друг другу. Во многом это зависит и от матери ребенка... Комментарии Missus.ru дает психолог Ольга Мшанская.

- Если новая семья сложилась, когда ребенок был еще совсем маленьким, скорее всего, и ребенок, и его отчим будут воспринимать друг друга как близких людей, - считает специалист. - А вот если приемный отец появился в жизни ребенка, когда тот находился уже в сознательном возрасте, им предстоит притираться друг к другу. И за этот период решится, как сложатся их отношения на долгие годы, будет ли приемный сын или дочь называть мужа матери папой или, скажем, дядей Сережей...

- Если мужчина женится на женщине, у которой есть дети от первого брака, то он обычно морально готов к тому, чтобы впустить этих «чужих» детей в свою жизнь, - говорит Ольга Мшанская. - Но отношения между приемным отцом и детьми могут складываться не так уж гладко, особенно поначалу. Тем более, если ребенок помнит родного папу, общается с ним... Он может идеализировать образ родного отца, который с ним не живет, сравнивать его с отчимом не в пользу последнего: тот все делает не как папа, плохо, неправильно...

Особенно острой становится ситуация, если отчим каким-то образом пытается вмешиваться в воспитание детей жены, полагает психолог.

- Может возникнуть резко негативная реакция со стороны ребенка даже на малейшее замечание, - считает Ольга Мшанская. - Мол, ты мне не отец, и не имеешь права лезть в мою жизнь! Чем ребенок старше, тем больнее он воспринимает попытки воспитывать его чужим, по его мнению, человеком.

Очень многое тут зависит и от женщины - матери ребенка. Нередко она допускает ошибки, которые не способствуют установлению близких и родственных отношений между ее мужем и детьми от первого брака. Какие же?

1. Ставить ребенка перед фактом нового брака.

В этом разделе: Новости партнеров

- Если ребенок уже достаточно большой, с ним обязательно нужно провести подготовительную беседу, - считает психолог Ольга Мшанская. - Желательно также, чтобы ваши дети и новый муж привыкли друг к другу. Устройте им несколько встреч, понаблюдайте за их реакцией друг на друга, прежде чем приводить нового мужчину в свой дом. Иначе, без подготовки, оба могут наломать дров...

2. Требовать с первых дней, чтобы дети называли отчима папой.

Да, для вас он муж, но для детей - пока чужой человек. Нужно время, чтобы все изменилось. Если же вы будете давить на ребенка, принуждая его, это приведет к противодействию, и тот может отдалиться от «папы» навсегда.

Ни в коем случае не стоит настаивать, чтобы ребенок называл отчима папой, если он поддерживает отношения с настоящим отцом. Папа в жизни ребенка может быть только один.

3. Подчеркивать, что ребенок вашему мужу не родной.

- Порой приходится слышать, как жена говорит мужу: «Да тебе на него плевать, ведь он тебе не родной!» - рассказывает психолог. - Это приводит к тому, что мужчина начинает чувствовать себя «лишним» в семье, его как бы в нее не «принимают». И может кончиться разводом.

4. Заставлять мужа заботиться о ребенке.

- Ошибка многих женщин в том, что они, желая сблизить мужа со своими детьми от первого брака, заставляют его вести себя так, как будто он является их отцом, - считает Ольга Мшанская. - Например, отправляют мужа и ребенка вместе на прогулку, просят заехать куда-то за ребенком, сходить на родительское собрание, провести с ребенком воспитательную беседу и т.д. Между тем, отношения еще не сложились естественным образом, мужчина еще только входит в семью, не готов к ответственности отцовства, и для него, и для детей такая ситуация - большой стресс... В результате муж может начать воспринимать ребенка жены как обузу, и он, и дети чувствуют себя не в своей тарелке...

Наиболее правильная линия поведения здесь, рекомендуют психологи, это не форсировать события. Пусть ваш муж и дети присматриваются друг к другу, налаживают контакт. Ненавязчиво создавайте ситуации, способствующие сближению: предлагайте совместные путешествия, «выходы в свет». Хорошо бы найти какие-нибудь общие интересы, которые сблизят ваше чадо и второго супруга. Почаще просите мужа рассказывать о своей работе, увлечениях. Пусть и ребенок побольше рассказывает о себе. Если они начнут интересоваться друг другом, то между ними возникнет доверие, а значит, и отношения пойдут на лад.

Дарья Любимская  '; //-->
Семей, состоящих из мужа, жены и ее детей от первого брака, не так уж мало. Отношения между отчимом и пасынком или падчерицей могут складываться по-разному: порой они становятся родными и близкими людьми, а порой остаются посторонними друг другу. Во многом это зависит и от матери ребенка… Комментарии Missus.ru дает психолог Ольга Мшанская.
http://www.missus.ru/articles/family/kids/21-02-2011/papa/5843

www.missus.ru

Когда отец ребенку не родной

«Отчим» звучит формально и не совсем тепло, но именно так называют мужчину, который воспитывает малыша жены от первого брака. Ребенок может называть его отчимом, папой или по имени, это совершенно не принципиально. Важно то, какие отношения сложатся между ними, а это в основном зависит от мамы.

Нужно ли знать правду?

Часто такой вопрос возникает в семьях, где произошли перемены, когда кроха был совсем маленьким. Ребенок подрастает и возникает этот вопрос — ставить ли его в известность? Как правильно поступить зависит от ситуации.

Если бывший муж поддерживает отношения с собственной кровинкой очень редким общением, то нельзя скрывать правду. Следует сказать, что этот «дядя», которого он видит от случая к случаю, и есть его родной отец. Также в ситуации, когда вероятность появления в жизни малыша настоящего папы очень велика, пусть даже через несколько лет, все равно уже не стоит замалчивать. Дети испытывают очень сильный шок, если правда открывается внезапно, как следствие, отношения разлаживаются не только с отчимом, но и с матерью.

Далеко не все мужчины способны взять сразу на себя ответственность за малыша, как за родное дитя, обвинять его в этом не имеет смысла. В этом случае всем понятно, что малышу правду надо знать.

Общая рекомендация по поводу этого вопроса — ребенку лучше владеть этой информацией. Шанс, что тайное не станет явным, очень маленький. А если учитывать, что дети на бессознательном уровне могут помнить биологического отца, то скрывать правду даже не имеет смысла.

Совершенно нет ничего трагичного в этой правде ни для отпрыска, ни для окружающих его взрослых. Дети лучше и быстрее подстраиваются под разные обстоятельства жизни, нежели взрослые. Если сама мать и близкие люди нормально воспринимают такую структуру семьи, то и малыш ничего противоестественного в ней не увидит.

Как подготовить ребенка к переменам в семье

Новый брак мамы — событие важное, за которым следуют серьезные изменения и в жизни малыша. Эту информацию ребенок должен получить как решение, а не советоваться — выходить маме замуж или нет. Дитя необходимо убедить, что, не смотря на грядущие перемены, мамина любовь останется прежней. Этот факт понятен любому взрослому человеку, но дети как раз в этом сильно сомневаются.

Поделитесь с малышом своими чувствами, расскажите ему о своей любви к этому мужчине, о желании иметь большую семью. Всем детям важно, чтобы мама была счастлива, поэтому даже кроха поддержит вас.

Не стремитесь сразу отношения нового мужа и своего карапуза сделать родственными. Для начала уважения друг к другу будет вполне достаточно, время дальше покажет, станут ли они близкими людьми. Старайтесь найти совместные занятия, которые будут интересны всем членам вашей новой семьи. Это могут быть поездки на природу, увлекательные игры или какое-то хобби, например, квиллинг.

Возможные проблемы

Первый период совместной жизни не обходится без эмоциональных вспышек, обид и ссор. Это абсолютно нормально, поскольку на данном этапе идет притирка, ее просто необходимо пережить. Будьте предельно терпеливыми, слушайте друг друга и все получится!

Часто «новый папа» сразу начинает активно воспитывать чадо, а он сопротивляется, потому что отчим еще для него чужой человек, который вдруг начал «приказывать». Ясно, что отчим таким образом старается построить отношения и взять на себя обязанности по воспитанию, но и позиция малыша тоже понятна.

Попытайтесь убедить мужа, что первое время необходимо привыкнуть и узнать получше друг друга. Не запрещайте делать замечания, но их количество должно быть в пределах разумного. Некоторые моменты поначалу даже необходимо передавать малышу через маму, чтобы не обидеть его.

Если не получается наладить отношения самостоятельно, обратитесь к семейному психологу. Он сможет выстроить схему отношений, подходящую вашему случаю, и даст дельные советы по созданию счастливой семьи с не родным отцом.

 

violet-lady.ru


Нам важно знать ваше мнение