Веселые анекдоты про свадьбу. Короткие анекдоты про свадьбу


Веселые анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:— У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы.Возвращается он назад, солдаты спрашивают:— Ну, вот пришел ты, что было первое?— Интим… — краснеет солдат.— А второе?— Опять интим…— Ну, а третье? Опять интим?— Да нет. Лыжи снял.

— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

Бабушка—оптимистка копит деньги на свадьбу.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

После свадьбы жена — мужу:— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней свидетелем, а с выходными больная тема — хрен выпросишь… Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и ох**ваю… Зашел оказывается в кабинет Шефа…

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:— Кто набздел?.Поднимается мужик:— Ну я набздел!Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.— Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Два друга.— Ну и когда свадьба?— 21 июня.— Это когда самая короткая ночь?— Ну да…— Трус!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Лучшие анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…— Я не хочу жениться, я хочу кушать!— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Свадьба. Невеста говорит жениху:— У меня для тебя — сюрприз!— Какой?— Маленький. Пяти лет.

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.— Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: «Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день».

Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.Жена:— Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках.Очередь мужа. Он подумал и говорит:— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи…

— Дженифер Лопес за миллион долларов прилетела в Крым и спела на свадьбе сына какого—то миллионера. Правда, этот миллионер оказался не украинцем, а узбеком!— Остается только пожелать ей новых творческих узбеков!

Ксёндз — раввину:— Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.— А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Забавные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Жена — мужу:— Ты где был?— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!— Ну почему же не представляю… Фату сними.

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

— Мам, а можно до свадьбы?— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

Тамада:— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Холостяк рассказывает:— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

Подруга жалуется другой:— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.

— Девушка, а как вас зовут?— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

На свадьбе:— А теперь жених может поцеловать невесту…Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про свадьбу

Подарил на свадьбу пустой конверт, который открыли в моем присутствии. А что ты знаешь о неловкой ситуации? Фотограф на свадьбе: - Ну и где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама. Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату. Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты. То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры. Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.Народная мудрость - Ты придешь на мою свадьбу?- Когда?- В пятницу.- Ты на ком женишься?- На тебе.- Тогда приду. На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал. Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!". На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна. Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная. Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева». Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу. Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?- Нет.- А кучу подарков? Медовый месяц?- Нет!- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?- Нет!- Большой свадебный торт?- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение! Диалог:- ты кто?- я джин, исполню 3 твоих желания- вооо, мля...- давай, загадывай, мне сваливать пора- вообщем хочу:пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!- не вопрос! Сим-силявим!и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.Думать надо... Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек. Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!» — Свадьба без драки не свадьба! - cказал жених и врезал теще по морде. Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается... После свадьбы жених признается невесте:- Прости, но я плачу алименты двум детям.- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоихдетей получаю.

statuso.ru

Анекдоты про свадьбу очень прикольные, короткие и смешные

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

Одесса. Мама говорит дочери: — Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! — Зачем, мамочка? — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом ч*ене мощный резиновый п*езерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: с*кс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Идут Абрам и Сара на свадьбу: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: — Что свадьба золотая? — Нет ипотеку выплатили.

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою: — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся с*ксом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... — Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена: — Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь? — Гулять пойду... — Молодец! А дальше? — Девушку повстречаю, красивую! — Круто! Дальше. — Мы с ней поженимся, свадьба будет! — Ты выздоровел, похоже! А дальше? — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы... — Да он здоров!!! — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла. — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Ксёндз — раввину: — Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки? — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

Теща говорит зятю сразу после свадьбы: — Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то... — Извините, но я в неволе не размножаюсь.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: — Ну рассказывай, как это произошло? — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

— Извини, но я не буду заниматься с*ксом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с*кса.

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Второй день свадьбы. — Сёма, может не поедем? — Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? — Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

Капоэйра это танец с элементами драки... Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... — Да ты просто счастливчик! — Да... И уже больше не уезжала...

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду...

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: «Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует».

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Студенческая свадьба: — А что это невеста не пьет и не ест? — А она не скидывалась...

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

— А я вообще не пью! Только на свадьбе... — А кем ты работаешь? — Тамадой.

На грузинской свадьбе: — Всем лежать! Деньги в мешок! Живо! — Слушай, Гоги, какой хороший тамада! — Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Золотая свадьба у армян. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? — Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? — Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

— Я тут недавно на свадьбе был! — А что у тебя с лицом? — Разбили на счастье...

— Мам, а можно до свадьбы? — Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?

Отец говорит сыну: — У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни. — Но, папа, ведь свадьба у меня завтра. — Я знаю.

Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы — «Ты нравишься только мне»

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: — У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим... — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим... — Ну, а третье? Опять интим? — Да нет. Лыжи снял.

— Что у тебя с лицом? — На свадьбе был. — Ну, и? — Разбили на счастье. — А ты? — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает: — А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделано уже много кадров. — Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.

Два друга. — Ну и когда свадьба? — 21 июня. — Это когда самая короткая ночь? — Ну да... — Трус!!!

— Мам, я сегодня лишилась девственности. — Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля-еврея интересуется, там ведь поди надо чего-нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса. Гости: —?! Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...

Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает: — Мама, а какое было у невесты было платье? — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка. Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос: — Папа, а какое у невесты было платье? — Белое...

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: — Кто набздел?. Поднимается мужик: — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? — Конечно... — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... — Обязательно. — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? — Согласна. — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

Приходит мужик к доктору.. — Садитесь.. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??..

Подходит сын к отцу: — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: — Да это не только в Индии, сынок...

Женский мозг состоит из следующих частей: — 10% — знания, полученные в школе. — 20% — журналы и сериалы. — Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? — А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет. — Ну? — Вот так и живу 50 лет в туалете.

3 вопроса, после которых хочется ударить: — Когда свадьбу сыграете? — По специальности работаешь? — Вам подсказать что-нибудь?

Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка: — Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: — Hу вот, еще и от мужа прятаться...

После свадьбы жених признается невесте: — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: — Я как раз на двоих и получаю!

— Я вчера на свадьбу ходил... — И как? — Нормально. Вот — колечко подарили.

Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... — Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: — Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает: — А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделано уже много кадров. — Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.

Приходит мужик к доктору.. — Садитесь.. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??..

— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы? — Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!

Свадьба. Невеста говорит жениху: — У меня для тебя — сюрприз! — Какой? — Маленький. Пяти лет.

— Почему невеста на свадьбе вся в белом? — Так это стандартный цвет бытовой техники.

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы! — Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. — Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин. — А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.

Извини, я не смогу быть на твоей свадьбе! В другой раз обязательно буду!

Холостяк рассказывает: — Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: — Желаю невесте большой тухес! Все зашикали, зашептались: — Как тухес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: — А большой тухес это и есть большой нахес!

gostevushka.ru

Анекдоты про свадьбу - Тосты,стихи,анекдоты и т.п - Свадьба

 ♥1♥Любимая, хочешь стать моей женой?-Нет.И они прожили счастливо всю жизнь.

♥2♥-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?-Ты серьезно спрашиваешь?-Разумеется.-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.

♥3♥-Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!-А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?-Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

♥4♥-Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!-Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

♥5♥-Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?-Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!

♥6♥Приходит муж домой и кричит жене:- Давай быстро в постель!!!Жена в шоке. 25 лет живем, такого не разу не было, быстро разделась и в кровать. Муж прыгнул к ней и накрыл обоих одеялом и говорит:- Смотри часы купил светятся!!!

♥7♥В жизни мужчины существуют только дна момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

♥8♥Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарком не было.

♥9♥Он послал своей любимой, живущей в другом городе, телеграмму с предложением руки и сердца. Ответ оплачен был на десять слов, не считая адреса.Любимая ответила: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да».

♥10♥Молодой шотландец пришел на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал за спиной у телеграфиста. Ответ пришел после полуночи.- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфист. - Она похоже, не торопилась с ответом.-Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа.

♥11♥-Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?-Но мы знаем друг друга только два дня?-Ну хорошо, я могу подождать еще денек...

♥12♥-Катя, - смущенно потупился Леша,- Я пришел спросить, не выйдешь ли ты за меня замуж?-Ах! - разочарованно вздохнула Галя. - А я-то думала, что ты пришел пригласить меня в кафе.

♥13♥Он сказал, что женится на ней. Она горделиво повела головой:-Слушайте, мой дорогой, вы же знаете меня всего три дня!-О нет, извините!.. Значительно больше. Я работал два года в банке, где ваш отец имел счет.

♥14♥Японский юноша просит руки девушки.-А что ты сделаешь, если я не захочу стать твоей женой? - спрашивает девушка.-Я сделаю себе харакири.-Ты не сделаешь этого!-Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

♥15♥-Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить.-А мне сделал предложение через три дня после знакомства!-Понимаешь, Эльза, покупка машины - дело серьезное.

♥16♥Утром, после новогодней вечеринки, звонит телефон.-Прости, дорогая, я точно помню, что сделал тебе предложение, но забыл: ты согласна или нет?-А я помню, что сказала «да», но не помню, тебе или кому-нибудь другому.

♥17♥-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?-Ты серьезно спрашиваешь?-Разумеется.-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.

♥18♥Сын приходит к отцу и спрашивает:-А правда, что в восточных странах до свадьбы женихи и знать не знали кто, какая его жена?-Нет сынок, это везде так.

♥19♥-Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.-А кто тебя пригласил?-Моя невеста.

♥20♥-Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?-Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

♥21♥Любую свадьбу можно назвать счастливой.Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.

♥22♥Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене:-Не понимаю! Ведь он же давал клятву, что не женится!-Правильно, но его жена поклялась, что выйдет замуж!

♥23♥Богатый человек влюблен в балерину. Он застенчив и боится сделать ей предложение. В конце концов он решается:-Дорогая, не хотели бы вы потратить все мое состояние?- Конечно, дорогой, - отвечает балерина, с удовольствием.-Я имею в виду потратить со мной вместе!-Конечно, вместе с тобой, дорогой!-Я имею в виду - вместе, на всю жизнь.-О, мое сокровище, я думаю, так много времени нам не понадобится.

♥24♥Молодой человек несет огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.-Иду просить руки дочери своего начальника.-Которой? Ведь у него их две.-Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

♥25♥-Согласилась Кристина на твое предложение?-Да, но она просила еще немного повременить.-Почему?-Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за которого я выйду замуж...»

♥26♥-Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.-Откуда ты знаешь?-Я им предлагал...

♥27♥-Как это может быть, Жан, что ребенок у вас родился перед свадьбой?-А откуда младенец мог знать, когда у нас с Луизой свадьба?

♥28♥-Я слышал, Джим, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым несколько лет не разговариваешь.-Да. Это единственный способ отомстить ему.

♥29♥Сын миллиардера женился против воли родителей на бедной девушке и послал своего приятеля известить их об этом.- Только сразу не говори, - предупредил он.- Их надо подготовить к этому. Скажи сначала, что я умер.

♥30♥Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.-Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, - сказал один.-А я на двадцать четыре персоны, - похвалился другой.Третий тоже не остался в долгу:-Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!

♥31♥Одна подруга другой:-По-моему, Джо сделал мне предложение.Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».

♥32♥-Ты совершила большую ошибку, сказав Александру, что не выйдешь за него, -торжествующе говорит Елизавета своей подруге.- Теперь он женится на мне!-Меня это ничуть не удивляет. Когда я ему сказала, он так и заявил, что с горя сделает какую-нибудь ужасную глупость!

♥33♥-Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов. Ты согласна?-Конечно.-И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, то спокойно поздороваемся...-Обязательно.-И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?-Согласна.-Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба...

♥34♥Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.-Тебе хорошо говорить, папа, - сказал сын, - ты ведь женился на маме, а не на чужой женщине.

♥35♥-Почему у тебя такой сосредоточенный вид?-Я пытаюсь настроить себя на то, чтобы пойти завтра на свадьбу.-На чью?-На свою собственную.

♥36♥Глаза у котят открываются на восьмой день, а у женатого человека уже после первой брачной ночи.

♥37♥Медовый месяц - это время, когда прекрасное мгновение еще пытается остановиться.

♥38♥Медовый месяц начался с недели демонстрации женского характера.

♥39♥«Потом он подсыпал мне в чай хинину, чтобы я поняла, что медовый месяц кончился»

♥40♥Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».Прочитав ее, мамаша пожала плечами и фыркнула:- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

♥41♥-Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?-Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!-Да, тоска.-И тосковать она мне запретила!

♥42♥Молодожен купил своей жене веник. Повертев его в руках, она спросила:-А где же инструкция?

♥43♥Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

♥44♥-Мне все в тебе нравится, - говорит молодожен своей жене.- И внешность, и ум, и обаяние... Скажи, а что ты больше всего ценишь во мне?-Вкус.

♥45♥-В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!-Нет, не поцелуешь.

♥46♥Супруги поссорились - и перестали ругаться.

♥47♥Молодожены собрались в свадебное путешествие.-Почету ты купил только один билет? - спросила она.-Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж. - Я всегда забываю о себе!

♥48♥-Сразу видно, что вы женаты.-Почему?-Все пуговицы пришиты.-Это первое, чему научила меня жена во время медового месяца.

♥49♥Когда в семье мир, жди демографического взрыва.

♥50♥-Куда ты отправился?-В свадебное путешествие.-А где твоя молодая жена?-Мы экономим: она осталась дома.

♥51♥-Когда кончается медовый месяц?-Когда муж перестает помогать жене мыть посуду и начинает это делать сам.

♥52♥Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: кто должен быть основным и постоянным кормильцем семьи?-Пусть всегда будет мама! - был единодушный ответ.

♥53♥В день золотой свадьбы жена говорит мужу:-Что же ты меня даже не поцелуешь?-Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба.

♥54♥-Так, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты заслуживаешь медали.-Ну, если бы ты знал мою жену, то не говорил бы так, а сразу наградил крестом за храбрость.

♥55♥Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости...

♥56♥Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: «Я люблю тебя»; у выключателя: «Заплати за свет»; в буфете: «Закрывай плотнее - мухи». В шкафу: «А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?»

♥57♥-Да ты, оказывается, просто эгоист: «Моя жена, моя квартира, моя зарплата». Моя, мое... Нет ничего твоего. Есть только наше. Ты запомнил? Кстати, что это ты ищешь в шкафу?-Наши брюки, - ответил муж.

♥58♥Молодая жена говорит мужу:-Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...-И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

♥59♥-Мы всего как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.-Но, Мэри, я никак не мог вернуться домой раньше. И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

♥60♥-Мы женаты первый день, а ты со мною уже ссоришься.-Но я ждала этого дня целых два года...

♥61♥После свадьбы жених признается невесте:-Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.-Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

♥62♥К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын!-Я хочу, чтобы у него было мое имя, - сказал молодой отец.-Согласна, - кивнула головой молодая мать, - а как тебя зовут?

♥63♥Молодожен обращается к жене:-Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе только по любви.

♥64♥-Я уверена, - в запальчивости говорит жена, - что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.-Несомненно, - отвечает муж, - иначе какой бы это был рай...

♥65♥Жена кричит мужу:-Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!-Но ты разве не знаешь, что браки между родственниками запрещаются?

♥66♥-Скажи, зачем ты вышла замуж за меня?-Я не знала, что ты так глуп!-Это ложь, ты отлично знала это!

♥67♥После ссоры жена говорит:-Хорошо, я проявлю благоразумие и пойду на компромисс: ты должен признать, что полностью неправ, и тогда я соглашусь с тобой. 

♥68♥После ссоры огорченный муж говорит жене:-Я уверен, что после моей смерти ты не прольешь ни слезинки.-Но ты же сам говоришь, что я плачу по любому пустяку.

♥69♥-Дружище, поздравляю с тем, что, наконец, помирился с женой. Я видел, как вы дружно вчера пилили дрова.-Э, старик, это мы делили мебель...

♥70♥Супруги не разговаривают несколько дней. Но вот мужу приходится ехать в командировку. Поезд уходит рано. И он пишет записку: «Разбуди меня в шесть утра». Жена встает рано, находит на кухонном столике записку и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»

♥71♥-Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой.

♥72♥-Как закончилась твоя ссора с женой?-Она приползла ко мне на коленях.-Неужели? И что она сказала?-Сказала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!»

♥73♥-Боже, что у тебя с головой?-В нее угодила летающая тарелка.-Да откуда же она взялась?!-Понятия не имею, где жена их покупает.

♥74♥-За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем.-В театр?-Нет, у нас был пожар.

♥75♥-Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.-Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

♥76♥-Мадам, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?-Я сто раз твердила ему, что у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

♥77♥В отделении милиции раздается звонок:-Не можете ли вы кого-нибудь прислать на Тургеневскую, 87? Тут жена бьет своего мужа и это очень беспокоит соседей.-Пришлем. А вы сосед?-Нет. Я муж.

♥78♥-Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?-Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.

♥79♥Сосед говорит соседу:-Я слышал, что вчера твоя жена что-то очень расшумелась!-Да, она разозлилась на собаку.-Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери...

♥80♥Мать укладывает ребенка спать:-Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, кликни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

♥81♥Женщина рассказывает:-Муж у меня - золото.-Неужели?-Душа у него - редкая. Когда мне надо дрова колоть, он уходит из дома, чтобы не видеть, как я работаю.

♥82♥Супруги осыпают друг друга отборными фразами. Внезапно стучится соседский мальчик.-Что тебе?-Папа просил узнать, на какой волне передают такую интересную программу?

♥83♥Четыре правила счастливой семейной жизни:1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

♥84♥Адвокат к потерпевшей:-У вас не было подозрений, что в вашу квартиру забрались воры, когда вы обнаружили полный беспорядок в комнатах и увидели разбросанные повсюду вещи?-Нет. Просто я думала, что мой муж опять искал чистую рубашку.

♥85♥-Дорогая, почему ты погладила мне брюки только внизу? - спрашивает муж у жены.-Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

♥86♥-Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?-Я так плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся!-Чудесно! Тогда тебе не составит труда вытрясти ковер!

♥87♥-Как тебе не стыдно! Ты говорил друзьям, что ты на мне женился только потому, что я хорошая повариха, хотя ты прекрасно знал, что я не умею готовить даже яичницу.-Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

♥88♥-Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - спросила дочь.-Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее.

♥89♥-На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда еще нет! Довольно! Я иду в ресторан!-Дорогой, подожди пять минут!-Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь что-нибудь приготовить?-Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой.

♥90♥-Что-то сегодня очень жесткое мясо в супе...-Не знаю, я готовила точно по рецепту. Там было ясно сказано: килограмм мяса варить час. Я купила полкилограмма и варила полчаса.

♥91♥Разговаривают приятели:-С чего тебе взбрело в голову дарить жене такой дорогой сервиз?-Мой замысел блестяще осуществился: теперь она меня и близко не подпускает к мойке.

♥92♥- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки, еще когда-нибудь мыть посуду?

♥93♥- Я же тебя просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

♥94♥-Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?-Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание...

♥95♥-Правда, что твоя жена вернулась к родителям?-Да. Она сказала, что больше не в состоянии есть то, что я готовлю.

♥96♥-Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - все время повторяет одно и то же три месяца подряд.-И что же она от тебя хочет?-Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю елку.

♥97♥-Я сегодня прочитала в газете, что человек за год должен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.-Верно, дорогая, но не за один раз, - ответил он, пробуя пересоленный суп.

♥98♥Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:-Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

♥99♥Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:-Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?-Я оставляю его на ужин...

♥100♥Разговор двух приятелей:-Моя жена находит деньги, куда бы я их ни спрятал.-А моей это никогда не удается. Я кладу их в ящик с моими рваными носками.

♥101♥Беседуют две молодые хозяйки.-Я нашла способ чистить лук и не плакать, - говорит одна.-Неужели?! Что же это за способ?-Поручаю это сделать мужу.

♥102♥-Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась.-Ну и что ты ему посоветовал?-Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

♥103♥-Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!-Неправда! Это пальто моей жены.

♥104♥Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:-Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.-А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

♥105♥Хорошая ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная! Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!

♥106♥Жена супругу:-Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!-И сейчас тоже!

 ♥107♥Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

♥108♥-Почему ты такой грустный? - спрашивает один приятель другого.-Да вот жена едет на месяц к родителям.-Разве тебя это так расстроило?-Да нет. Если у меня будет веселое лицо, она никуда не поедет.

♥109♥От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения.-За то, что ты сбежала, еще могу простить, - сказал муж, - но за то, что вернулась - никогда!

♥110♥Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:-Кому торт?-Секретарше моего мужа.-У нее что, день рождения?-Нет, слишком стройная фигура.

♥111♥-Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.-Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

♥112♥-Как тебе не стыдно было уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!-А ты думаешь, я сомкнул?

♥113♥- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

♥114♥-Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!-Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.-Да мы и были там - целых два месяца!-Но Вас-то я туда не посылал!

♥115♥Встретились два приятеля. Один приглашает другого в гости на субботу.-Не могу. В субботу концерт Сольфер-тино.-Тогда приходи в воскресенье.-В воскресенье тоже концерт Сольфер-тино.-Ты что, ходишь на все его концерты?-Нет, просто это единственные дни, когда я могу навестить его жену.

♥116♥-Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!-Воображаю, как жена рада!-Нет, она еще не знает!

♥117♥Я слышала, как часы пробили два, когда ты вернулся.-Совершенно верно, дорогая. Они начали бить десять, но я остановил их, чтобы не разбудить тебя.

♥118♥Жена - мужу:-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?-Бесполезно, я уже пробовал...

♥119♥-Это ужасно! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть!-Давай мне больше денег, - бормочет муж, - и я буду приходить утром.

♥120♥Жена раздраженно:-Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!Супруг облегченно:-И слава богу...

♥121♥Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3 грамм?Ответ: муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!»Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!»Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!»

♥122♥-Вы говорите, что вашему сыну четыре года, а ваш муж умер шесть лет тому назад. Как же так? Удивительно.-Я и сама до сих пор удивляюсь...

♥123♥-Ты прочла этот роман? Не правда ли, какое чудное сердце у героини?-Ах, мне не до этого. Мой муж, страстный охотник, по неделям не бывает дома. Так вот, я готовлю ему ко дню рождения сюрприз: собаку, патронташ и... рога.

♥124♥-Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.-Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?-Ну, конечно!-Вот видишь, а рыба уже забыла.

♥125♥Миновало пять лет после женитьбы:-Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой познакомился?-Конечно...-Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.-Да, дорогой...-Это был самый счастливый час в моей жизни.

♥126♥-Дорогой, сегодня исполняется пятнадцать лет, как ты женился на мне! Ты не забыл?-Нет, я не забыл, но я уже простил тебе это...

♥127♥Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы.Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое.Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их.Утром бармен спрашивает мужчину:-Ну как устрицы?-Сработало только шесть...

♥128♥За утренними галушками Ганна говорит мужу:-Завтра двадцать пять лет, как мы женаты. Не зарезать ли по этому поводу кабанчика?-С какой стати! - ворчит муж. - Кабанчик-то в чем виноват!

♥129♥-Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?-Может быть, - сказал муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

♥130♥Накануне серебряной свадьбы:-Как мы отметим этот день?-Может быть, минутой молчания, дорогая?

♥131♥-Ты что сегодня такой нарядный, Чарли?-Справляю золотую свадьбу.-Шутишь? Ты же всего пять лет как женат.-Но они мне стоили всех пятидесяти.

♥132♥Праздновалось восьмидесятилетие почтенного старца и пятидесятилетие его семейной жизни. Репортеры, восхищенные крепким здоровьем юбиляра, засыпали его вопросами. Главным образом, всех интересовало, какой он вел образ жизни.-Знаете, ребята, - ответил тот, - я никогда об этом не задумывался. Просто, когда мы с Мэри поженились, то договорились, что, как только мы повздорим, я надеваю шляпу и три раза обхожу вокруг квартала. И вы не поверите, какую пользу могут принести ежедневные прогулки по свежему воздуху в течение пятидесяти лет!

♥133♥-Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.-Забыл? Как бы не так! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?!

♥134♥На золотой свадьбе у юбиляра спрашивают: кто все эти пятьдесят лет был главой семьи?-Конечно, я, - говорит муж. - Я всегда брал на себя главные вопросы: долго ли еще ждать инопланетян, кто победит на президентских выборах в США? А за второстепенные - куда поехать в отпуск, какую мебель купить - отвечала жена...

♥135♥Старичок приходит к сексопатологу.-Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствия от секса!-А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?-Мне 82, а моей жене 73.-Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствия от секса?-Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

♥136♥Через несколько месяцев после знакомства.- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

♥137♥Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?Один студент предлагает:- Она поправляет ему галстук.- А может, это его секретарша?Другой:- Он нежно целует ее в прихожей.- Ну, это скорее любовники.Третий:- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".- А может, они уже в разводе? Четвертый:- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.- Пять баллов!

 

♥138♥Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?- Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

♥139♥Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.Возмущённая жена спрашивает:- И кто это такая?!- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая

 

www.prazdniki71.ru

анекдоты про свадьбу короткие

Анекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbuАнекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbu https://youtu.be/ZeDewbGlfEE Тут короткие и самые смешные анекдоты! Подписывайтесь и... Классный анекдоты на свадьбуЮмор. Еврейские анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про свадьбу!Еврейские анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про свадьбу! https://youtu.be/rZHYATcs37Y Если Вам понравился анекдот... Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!Ведущий на свадьбу, корпоратив, день рожденья - Сергей Олех. Кроме сценариев всех церемоний он знает тысячи... Первая брачная ночь после свадьбы | Дизель шоу УкраинаРеклама и сотрудничество: [email protected] Новые выпуски Дизель шоу: http://bit.ly/2kZXRHY Подпишись, чтобы не пропустить... Анекдоты про секс. Лучшие моментыЛучшие клипы Русского Шансона! Лучшая музыка на канале Хорошей Музыки! Смотрите Русский шансон и Подписыва... анекдот на свадьбе !!!!! Черный юмор :) Просто очень смешной анекдотЮмор 18+, ржач и веселье. Анекдоты смешные до слез!Анекдот про свадьбу!Анекдоты смешные до слез!Анекдот про свадьбу! https://youtu.be/sEylyHKWtXU Понравился анекдот - не стесняйтесь - ставьте... Анекдот про жениха и невестуСмешное видео прикол. Анекдот до слезАнекдот. До слез https://youtu.be/MPT3NuEdRS0 ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ. Делитесь приколами с вашими друзьями и близкими,... короткие смешное Короткие приколы ч 3 Без памперсов не смотретьКороткие приколы ч 3 Без памперсов не смотреть Самые смешные шутки и шуточки. Лучшие короткие шутки и прик... Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей! Одесские анекдоты про евреев! Короткие анекдоты про танцы!Одесские анекдоты про евреев! Короткие анекдоты про танцы! Улыбнитесь: https://youtu.be/BEfIt2XIO9E Если вам понравился... Еврейские анекдоты из Одессы! Короткие анекдоты про мужа и

svabdy.ru


Нам важно знать ваше мнение