Самые веселые анекдоты на свете. Анекдоты веселые


Прикольные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса прикольных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!Муж:— Я не ору!Сын:— Я не дебил!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.»

Через несколько недель после знакомства.— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!Через некоторое время опять звонок:— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!— Ну и как я теперь поеду?

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:— Там… Там…Встревоженные санитары:— Что?— Там покойник ожил!!!— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Веселые анекдоты про жизнь - Приколись-ка

                         ♦♦♦

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: — Ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

                         ♦♦♦

— Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?— Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

                         ♦♦♦

Беседуют два философа:— Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.— Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

                         ♦♦♦

— У тебя в настоящий момент что—то в жизни происходит?— Да.— Что?— У меня макароны варятся.— А если серьезно?— Ты думаешь, есть смысл врать относительно макарон?

                         ♦♦♦

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!— А глядишь, и придется...

                         ♦♦♦

Он: — Самая большая ошибка в твоей жизни?Она: — В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

                         ♦♦♦

— Дефолт — это когда денег нет?— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.

                         ♦♦♦

— Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день... как мы будем интересно общаться...— И как?— А что как? Получила одно унижение! Я ему — всё лучшее, а он... сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется — икает, уставившись тупо в одну точку... даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.— Мдааа... Мне жаль. Будете расставаться?— Да щас! Ему же всего два месяца!

                         ♦♦♦

— Как ты относишься к домашним животным?— Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

                         ♦♦♦

Приходит мужик к ветеринару:— На что жалуетесь?— На жизнь.— Но я не психолог, а ветеринар.— Так жизнь—то собачья.

 

Страницы: 1 2 3 4

 

 

pricoliska.ru

Свежие весёлые и смешные анекдоты.

Смешные анекдоты

Грех сквозь слёзы. Автор картинки Валерий Каненков.

Капитан назвал свой корабль «С бабами и бухлом», ведь как корабль назовешь, так он и поплывет.

*

Киллеру, который забыл дома глушитель, пришлось кашлянуть во время выстрела.

*

Чтобы объяснить сыну, почему на улице нельзя разговаривать с чужими, мама показала ему фильм «Чужие».

*

Профессионал есть профессионал. Кочегар накормил ребёнка за один бросок лопаты.

*

Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.

*

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

*

Игорь очень боялся прыгать с парашютом, поэтому выпрыгнул из самолета без парашюта.

*

Диалог в тёмном переулке:— Слышь, чувак, сотня есть?— А с тысячи сдача будет?— Не-е-е-ет…— А если найду?

*

Вот говорят: «Теща, теща».А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

*

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!— Да нет тут никакого разврата, сестра…— Анна, — гневно отвечает монашка.— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.— И это противно Господу, — говорит монашка.— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?— Нет! — возмущенно восклицает монашка.— Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.Бармен оборачивается:— Что, опять сестра Анна?

*

Случай на охоте. Автор картинки Валерий Каненков.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:— Что, не заводится?

*

Сталин — Гитлеру:— А Вовочка-то красавец! Наша школа! Правда, Адольф?!— Я-я, Виссарион, этот киндер далеко пойдет…аж до Гааги!

*

— Ты вышла за меня замуж по расчету!— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

*

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.Кошка сразу притворилась мёртвой!

*

— Котик, ты где?— Я на кухне, милая!— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

*

— Мама, Я вчера нашел телефон.— И что ты сделал?— Я его выбросил.— Почему?— Да у него не было кнопок и сзади было нарисовано надкушенное яблoкo.

*

Золотце. Автор картинки Валерий Каненков.

— Как жизнь?— Плохо, они меня не замечают.— Женщины?— Деньги.

*

— Привет!— Привет.— Чего хотел-то?— Поболтать хотел.— Ногами поболтай.

*

— Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять…— И что?— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает.

*

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

Все анекдоты Прикол Новостей

Это интересно!

prikolnovosti.com

Самые веселые анекдоты на свете

В данной статье вашему вниманию будет представлена подборка самых веселых анекдотов. Некоторые из них совершенно новые, а какие-то уже прошли долгое испытание временем. Так или иначе, все они были отобраны в результате тщательного изучения прессы. Поэтому каждый из них заслуживает внимания читателей.

Великий композитор

В списке самых веселых анекдотов, безусловно, должен присутствовать хоть один про Чапаева.

Петька приходит к Василию Ивановичу, а тот сидит и что-то быстро записывает на листе бумаги. Красноармеец спрашивает: «Василий Иванович, а что ты там пишешь? Или это военная тайна?».

Чапаев, не отрываясь от своего занятия и не поднимая взгляда, говорит: «Я пишу оперу». Удивленный пулеметчик спрашивает у своего командира: «Про меня там что-нибудь будет сказано?». Чапаев снова отвечает, продолжая при этом писать: «Конечно, Петька! И про тебя здесь будет! Опер сказал прислать отчет обо всех».

Чистота и порядок

Василий Иванович спрашивает у Петьки: «Ты случайно не видел мои носки? Я уже второй день не могу их найти». Красноармеец отвечает: «А что их искать? Вон они под кроватью стоят».

Предыдущий образец народного юмора в некоторых рейтингах назван самым веселым анекдотом в мире.

Загробная жизнь

Среди самых веселых анекдотов можно найти много таких, которые посвящены музыке.

Умирает певица, которая исполняла одни попсовые песни. Апостол Петр спрашивает: «Ну, дочь моя, рассказывай, чем ты занималась в земной жизни?».

Та отвечает, что она музыкант. Старец говорит: «Тогда тебе точно в ад! Туда, где страдают Джон Леннон, Джим Моррисон, Дженис Джоплин и другие».

Певица опечалилась и уже приготовилась отправиться в преисподнюю. Но тут апостол Петр говорит: «Спой мне, дочь моя, что-нибудь на прощание!». Та исполнила ужасную песню отвратительным голосом. Апостол говорит: «Так какой же ты музыкант? Проходи в рай».

В этом сборнике самых веселых анекдотов есть даже один экземпляр, посвященный солнцу русской поэзии, Александру Сергеевичу Пушкину.

Глухой телефон

Александр Сергеевич со своей женой гуляет по Невскому проспекту. Дама уронила зонтик. Пушкин легким движением поднял его и подал ей. После этого они сели в экипаж и уехали. Один очевидец данного события рассказывает о случившемся своему другу: «Видел я вчера Пушкина с Натальей Гончаровой. Она споткнулась, упала и сломала ногу». Услышавший этот рассказ человек передает его другому: «Говорят, вчера Пушкин и его жена шатались по Невскому в стельку пьяные, упали в грязь, перемазались как свиньи...».

Девяносто девятый человек рассказывает сотому: «Ходят слухи, что вчера на Невском проспекте Гоголь с Белинским подрались».

Истинный ариец

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Немец, пораскинув мозгами, понял, что пуля была разрывной.

Просыпается человек в вытрезвителе, видит на окнах решетки, понимает, что он в плену и решает: «Если придут немцы, то скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц. Если же я оказался у русских, то представлюсь как майор Исаев».

Заходит сотрудник вытрезвителя и говорит: «Ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов! Как вам не стыдно! А еще народный артист!».

Хорошая компания

На необитаемом острове оказались русский, француз и американец. Все трое пошли ловить рыбу, чтобы не умереть от голода. Просидели полдня - никакого результата. Вдруг один из них поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом и предложила исполнить каждому из них по два желания, если они ее отпустят на волю. Американец сказал: «Дай мне, пожалуйста, миллион долларов и отправь домой к жене».

Француз попросил миллион евро и перенести его тоже на родину.

А русский говорит: «Эх, хорошая была компания! Принеси мне бутылку водки и тех двоих обратно».

И напоследок, самый веселый анекдот для всех возрастов.

Воздухоплаватель

Сидят на трубе ворона и Чебурашка. Птица говорит: «Полетели дальше!».

Чебурашка ей отвечает: «Подожди, дай уши отдохнут!».

fb.ru

Веселые анекдоты про утро | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Пожилая женщина заходит в аптеку:— Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!— Да вы что, это же противозачаточные!?— Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

— Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.— Я тоже…— Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со мной!

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:— Ты что, пить бросил?— Да нет.— А что же так хорошо выглядишь?— Да я меру знаю.— Как это?!— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

Доктор спрашивает у пациента:— А как вы спите?Пациент:— Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Веселые анекдоты про детей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны очень веселые анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— До чего чумазые бывают дети!— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

Тетка звонит в роддом:— Скажите, а у вас есть бэби—боксы для детей от четырнадцати лет?

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

ТВ—шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса:— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему:— Кукушка.И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы».

Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Учительница:— Дети, продолжите выражение «Мы сидим».Маша:— На скамейке.Петя:— На траве.Вовочка:— Навеселе!

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».— Марьванн, а кто такой скр?— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Очень свежие смешные анекдоты и веселые шутки

Очередная подборка с очень свежими смешными анекдотами и веселыми до слез шутками.

Все для поднятия настроения вы найдете на сайте ZakZnaet.ru — работаем 24 часа в сутки каждый день!

А вот и новые анекдотым и шутки.

Смешные анекдоты смешные до слез

1. В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

2. По сути, снеговик – это очень странный способ выкинуть морковку.

3. Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Свежие и смешные анекдоты, шутки, приколы

4. Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!© Закон бумеранга

5. Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

6. Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

7. — Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Еще больше анекдотов тут.

Смешные новые анекдоты

8. Блондинка:— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

9. Два негра разговаривают в баре:— Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.— Да, со мной такое же каждый раз.— Как ты думаешь, почему?— Думаю, это газовый балончик.

10. При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:— У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос…— Какой?— У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?— В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей… Единственная проблема — это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.— Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?— Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

zakznaet.ru


Нам важно знать ваше мнение