Прикольные анекдоты про свадьбу. Анекдоты свадебные


Смешные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны смешные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Сын заходит к родителям в комнату:— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…Мама:— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!

«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

На грузинской свадьбе:— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

смешной анекдот про свадьбу

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

Одна подруга другой:— Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу… Но я обещаю, что точно приду на следующую!

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:— Hет. Только после свадьбы!Молодой человек:— Hу вот, еще и от мужа прятаться…

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свадебные анекдоты | Шмяндекс.ру

Свадебные анекдоты

 

Священник во время венчания:- Венчаются Сын Божий Александр и Страх Божий Анастасия!

*****

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:— РАЗ!Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:— ДВА!Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?Дагестанец говорит:— РАЗ!— И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

*****

- Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?- Думаю, что да!- Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…

*****

Аудио поздравления на свадьбу

После долгой ссоры жена говорит мужу: «Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!»Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого».

*****

Разговор накануне свадьбы:- Ты чего грустный – то такой?- Представляешь, завтра мою невесту замуж отдают!- За кого???- За меня…

 

Свадебные анекдоты

 

*****

Разговаривают два приятеля.- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?

*****

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:— Я пойду в черном.— А я в рыжем, — заявляет сын.— А я надену серенькое, — решает мамаша.— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

*****

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то же их жрет!!!

*****

- Рабинович, мы можем с вами заработать по 300 000 долларов.- Каким образом?- Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.Так вот, я беру ее за полцены.

*****

Одна женщина рассказывает другой:– Я сделала своего мужа миллионером!А подруга ее спрашивает: – Кем же он был до тебя?– Мультимиллионером.

 

Свадебные анекдоты

 

*****

Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встаёт и говорит:— Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде.

*****

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.- Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.- Я знаю, — ответил отец…

*****

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

*****

- Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит!- Дайте нам две недели сроку.- Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!- Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.

*****

Женатые мужчины живут дольше одиноких, но намного чаще неженатых хотят умереть.

 

Свадебные анекдоты

 

*****

Грузинская свадьба. Тамада:— Фу, кто набздел?Один грузин встал:— Ну, я, и чё дальше?— Выйди вон!Обсуждают потом два грузина свадьбу:— Эх, хороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что набздела выгнали.

*****

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери?- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

*****

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

*****

Почему замужние женщины тяжелее незамужних? Потому что незамужние приходят домой, смотрят, что есть в холодильнике, закрывают его и идут в постель. Замужние приходят домой, идут в постель, смотрят, что в постели и идут к холодильнику.

*****

- В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала молодых целующимися.- Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с серьезными намерениями?- А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

 

Свадебные анекдоты

 

*****

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:— Какой странный невеста.Другой его спрашивает:— А что такое?— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.— Вах зарэжу, это мой дочь!— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.— Вах,! Точно зарэжу! Я его мать.!

*****

- Моей жене удалось сделать меня религиозным.- Да ну!- Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад.

*****

За столом:- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.- ??? И что он будет делать?- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

*****

Родители невесты спрашивают жениха:- Скажите, вы выпиваете?- Да, но это потом, сначала о деле!

*****

— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?— Нет. А ты?— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

 

Свадебные анекдоты

 

*****

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:- Выше ножку, ножку выше…Ну, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:- Ну как ночь провели?- Дык… мы как легли — так заснули сразу же, а пока мы спали — кто-то пианино через окно своровал…

*****

Жена:- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны!Муж:- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны, которая с ним живет!

*****

- Мамочка, я пригласил сразу трех девушек, попробуй догадаться, какая из них моя невеста?- Рыжая, без сомнения!- Мамочка! А как ты догадалась?- А она мне сразу не понравилась.

*****

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

*****

Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:- Моя жена, пока была беременной, — рассказывает один мужчина, — читала книжку «Два капитана». И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..Второй подхватывает:- Вот-вот! Моя тоже все время читала «Трех мушкетеров» и вот родила мне трех сорванцов!…Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.- Что с вами? — спрашивают его те мужья.- Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала… «Али-бабу и сорок разбойников»!..

 

Свадебные анекдоты

 

*****

Жена звонит мужу:- Привет, дорогой! Я сейчас в сауне… И здесь всё действительно так, как ты всегда мне говоришь — никаких женщин, одни мужики!

*****

Влюбленный подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна, сели в такси:- Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?- Вы напрасно беспокоитесь, родители вашей невесты уже все оплатили!

*****

— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни—ни.— И что?— В общем, неудобно как—то в ЗАГСе получилось!

*****

Сын-студент спрашивает отца:- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся «хвосты». Если будешь заниматься только учебой — появятся «рога». Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро — «отбросишь копыта»!..

*****

- У жениха есть один маленький недостаток: заикается.- Что, всегда?- Упаси Бог! Только, когда говорит!

 

Свадебные анекдоты

 

*****

Жена звонит на мобильный мужу:- Саня, ты где?- Где-где… На охоте.- А кто так громко дышит?- Медведь.- А чего стонет?- Да ранил я его.- А голос почему женский?- Ну, знаешь! Я же охотник, а не ветеринар!

*****

Маленькая девочка впервые на свадьбе:— Мама, а почему невеста вся в белом?— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!Через минуту:— А почему жених весь в черном?..

*****

- Ты по любви женился или по расчету?- По глупости.

*****

Брак-событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

*****

- Я завтра женюсь.- По любви?- Ее папа сказал: «По-любому!»

 

Свадебные анекдоты

 

*****

Жена — мужу:- Я что, кажусь такой глупой?- Видишь ли, милая, всё очень непросто. Меня всё время мучает ощущение, что глупой ты вовсе и не кажешься…

*****

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.— На свадьбу?— Нет. Психанула просто…

*****

- Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?- Я предоставлю это своей невесте.- А венчаться где вы будете?- Это решит ее мама!- А где и на что жить вы будите?- А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.

*****

В солидную брачную контору приходит старый еврей.- Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.- А Вы кто?- Я специалист по челночной дипломатии.- ???- Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?- Нет.- А я смогу.- А если молодые незнакомы?- Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!

*****

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца… Дааа, страшная это вещь:— Третий день свадьбы…

 

Свадебные анекдоты

 

*****

- Я прошу руки вашей дочери.- А у вас есть какой-нибудь капитал?- Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!

*****

Разговор молодого человека с братом девушки:- Знаешь, Я думаю, что всё-таки женюсь на твоей сестре.- Ого-го! Ты только сейчас об этом узнал?

*****

Один мужчина поместил объявление в газету: «Ищу жену».На следующий день получил сотню писем: «Возьми мою!»

*****

Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.

*****

Блондинке звонят родители и спрашивают:— Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает:— А вы меня на свою тоже не приглашали.

*****

- Я прошу руки вашей дочери!- Молодой человек, я навел о вас справки о вашем прошлом, и должен сказать…- Простите, что перебил, но я тоже навел справки о вашем прошлом, и должен вам сказать…- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

*****

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе?— Он одет в самый красивый спортивный костюм.

 

Свадебные анекдоты

 

 

Поделиться в соц. сетях:

Смотрите также:

www.shmyandeks.ru

Прикольные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны прикольные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

3 вопроса, после которых хочется ударить:— Когда свадьбу сыграете?— По специальности работаешь?— Вам подсказать что—нибудь?

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Женский мозг состоит из следующих частей:— 10% — знания, полученные в школе.— 20% — журналы и сериалы.— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

прикольный анекдот про свадьбу

— И чего ты добился в свои 25?!— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

Теща говорит зятю сразу после свадьбы:— Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то…— Извините, но я в неволе не размножаюсь.

Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:— Слышь, хлопцы, а где ж сало??Ему объясняют:— А сала мы не едим.Он разводит руками:— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

На свадьбе свидетель заявил:— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свадебные анекдоты и шутки. | Сценарии, конкурсы и поздравления

         

- У тебя секс с женой до свадьбы был?– Нет. А у тебя?– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.

Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа качков:– Драку заказывали?– (испуганно) Нет…– Поздно, уплачено.

Разводятся заяц с зайчихой.– Каков причина?– Она косая!– А до свадьбы вы этого не видели?– Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:– Мамочка, а почему невеста во всем белом???– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.– А почему тогда жених в черном??

Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

- Почему ты до сих пор не женишься?– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.– Что, о моей жене?! Ты подонок!– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

Что такое идеальная пара: глухой муж и слепая жена.

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.– Но у меня нет горестей и забот.– Я ж говорю: после свадьбы.

В солидную брачную контору приходит старый еврей.– Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.– А Вы кто?– Я специалист по челночной дипломатии.– ???– Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?– Нет.– А я смогу.– А если молодые незнакомы?– Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень – зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу ,что этот парень – директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!

Зять тестю:– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… Так почему?– А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

- Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.– А кто тебя пригласил?– Моя невеста.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!– Ну и что?– Не помогло, свадьба через три недели.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).Все удивились, а глухая бабушка сказала:– Главное, внучка, чтобы потом женился.

                                                    

- Я завтра женюсь.– По любви?– Ее папа сказал: “По-любому!”

Разговаривают два приятеля.– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?– Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.– Я знаю, – ответил отец…

Для некоторых: обручальное кольцо – спасательный круг.

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:-Что же ты меня даже не поцелуешь?-Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба.

Жизнь — забавная штука.Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:– Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:– Нет. – Я говорю:– Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

За столом:– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.– ??? И что он будет делать?– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

Женщина без кольца – как граната без чеки…

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов – и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.1ый: – Милая…2ой: – Любимая…3ий: – Красавица…4ый: – Солнышко…5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: – Б%%%ь!!!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.

Отец-сыну:– Тебе, сынок, еще рано жениться!– А когда же, по-твоему, будет пора?– Когда ты поймешь, что жениться, вообще не стоит.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:– Дорогая! Ты мне изменяла?– Три раза.– Когда же в первый раз?– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Грачевский лично взял скальпель в руки!– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем ты изменила мне в третий раз?– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Медовый месяц – это время, когда прекрасное мгновение еще пытается остановиться.

Самый опасный для любви человек – работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу люьимую девушку в обычную жену.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:– Так Вы женитесь на моей дочери или нет?– Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…– Да ты просто счастливчик!– Да… И уже больше не уезжала…

- А у тебя остался какой-нибудь сувенир со свадьбы?– Конечно! Жена.

Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.-Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, – сказал один.-А я на двадцать четыре персоны, – похвалился другой.Третий тоже не остался в долгу:-Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?– Знаешь, дед, грешила я.– Ну и кто же отец первого сына?– Ты.

Во время спора жена бросает мужу:-Ты, которому я отдала лучшие годы жизни.– Не говори так, мне страшно подумать, что меня еще ждет в худшие годы!

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!– А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?– Но мы знаем друг друга только два дня?– Ну хорошо, я могу подождать еще денек…

20-летняя девушка вышла замуж за 90 летнего деда. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.– Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать.– Он говорил мне, что копил 75 лет… Но я думала, что он имел ввиду деньги.

- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених – в черном?– Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

Сейчас одна девчонка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе “надписи на свадебных кольцах”… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись “этот дятел был окольцован в 2007 году”. У нас в офисе стекла от взрыва смеха чуть не лопнули!

Два известных вопроса:– Есть ли жизнь после смерти?– Есть ли секс после свадьбы?

Накануне свадьбы:“Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках…”.“А мне, маманя, красавец и не нужен”.“Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..”

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!– Но я хочу сказать…– Заткнись…Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,то будет в хорошем настроении!– И не расчитывайте – я жених.

Родители невесты спрашивают жениха:– Скажите, вы выпиваете?– Да, но это потом, сначала о деле!

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Перед свадьбой:ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!ОНА: Может мне уйти?ОН: Нет, даже не думай об этом!ОНА: Ты меня любишь?ОН: Конечно!ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?ОНА: Будешь меня целовать?ОН: Буду!ОНА: Будешь меня бить?ОН: Ни в коем случае!ОНА: Могу тебе верить?…После свадьбы – читать снизу вверх.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:– Маринка! Твоя “синица в руках” пришла!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков на свадьбе не было.

Друзья спрашивают у мужика:– Вася, ты почему на свадьбы ходить перестал?– Да вот я, так, все больше по похоронам…– А че по похоронам?!– Да там хоть не спрашивают: “Ну, а ты-то когда?”

Студенческая свадьба:– Постойте, а почему невеста не пьет?– Так она не скидывалась!

Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы. Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое. Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их. Утром бармен спрашивает мужчину:– Ну как устрицы?– Сработало только шесть…

Звонок в дверь, стоят двое:– Здравствуйте, мы:— Свидетели Иеговы!– Да? А что, у него свадьба?

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:– Выше ножку, ножку выше…Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:– Hу как ночь провели?– Дык… мы как легли – так заснули сразу же, а пока мы спали – кто-то пианино через окно своровал…

- Ты по любви женился или по расчету?– По глупости.Источник: сайт sosvadboy.ru

wsescenarii.ru

Анекдоты про свадьбу — самые смешные и короткие

0_ad4f0_c3355e81_xl-jpeg

***Очень смешные анекдоты про тамаду и свадьбу***

Тамада: — Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

***Короткие анекдоты про Наташу Ростову и свадьбу***

 Поручик Ржевский танцует на свадьбе с Hаташей Ростовой. — Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа. — А это как? — Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. — А, мне понятно, Hаташа. — Тогда Ваша очередь. — Hаташа, возьмите меня за х*й двумя Р…

***Прикольные анекдоты про годовщину свадьбы (серебряную, золотую, юбилеи) и молоко***

— Дорогой, как мне горько… Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл. — Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из—за того, что молоко подгорело?!

***Анекдоты про еврейскую свадьбу и костюм (кредит, лошадь)***

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. — П@здец ты еб@нутый. — Что, простите? — Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

***Анекдоты про свадьбу и тосты***

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

***Анекдоты про свадьбу и эксплуатацию***

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

***Анекдоты про свадьбу и наставления отца***

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.— А второй совет?— Никогда не проводи этот день в мужской компании.

***Анекдоты про свадьбу и дедушку с внуком***

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:— Дедушка, а что подписывает жених?— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

***Анекдоты про свадьбу и евреев***

— Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…— А ты? Какие решаешь вопросы?— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

***Анекдоты про свадьбу и букет***

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

***Анекдоты про свадьбу и алкоголь***

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

***Анекдоты про свадьбу и неразбериху***

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

***Анекдоты про свадьбу и регистрацию***

— Мам, можно я еще погуляю?!— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

***Анекдоты про свадьбу и выбор***

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

***Анекдоты про свадьбу и клятву***

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…— Невеста! По тексту, по тексту…

***Анекдоты про свадьбу и дезертирство***

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

***Анекдоты про свадьбу и отравление***

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

***Анекдоты про свадьбу и выкуп***

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

***Анекдоты про свадьбу и приличие***

Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду…

***Анекдоты про свадьбу и невесту***

В ЗАГСе:— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Свежие новости

top-gid.ru

Анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собрана коллекция анекдотов про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?Парень ответил:— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Молодой человек на исповеди:— Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Звонок в дверь, стоят двое:— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!— Да? А что, у него свадьба?

анекдот про свадьбу

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:— Ну рассказывай, как это произошло?— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Гарри успокаивает Чжоу Чанг:— Да ладно, чё ты плачешь—то?— Мои родители против нашей свадьбы…— Ничего, не плачь — я найду себе другую невесту…

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Шутки на свадьбу!

Студенческая свадьба.— А почему невеста не пьет?— А она не скидывалась! рейтинг: ↑ 58 ↓

— Я завтра женюсь.— По любви?— Ее папа сказал, по-любому... ↑ 79 ↓

Дочь — родителям: Пожалуйста, когда придут просить моей руки, не падайте на колени с криком "Спаситель ты наш!!!", а просто скажите "Хорошо". А то я так никогда замуж не выйду! ↑ 33 ↓

Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю. ↑ 31 ↓

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. ↑ 40 ↓

В церкви священник поправляет жениха: На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет!" ↑ 48 ↓

Поцелуй точно придумал мужчина, который так и не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине. ↑ 47 ↓

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...О, понимаю! — ответил француз. — А теперь они решили пожениться! Браво! ↑ 41 ↓

Парень разговаривает с братом своей девушки:— Мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал? ↑ 29 ↓

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.— Я знаю, — сказал отец. ↑ 41 ↓

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука. ↑ 44 ↓

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика! ↑ 33 ↓

Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей! ↑ 45 ↓

— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?— Вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста. ↑ 31 ↓

Что обозначают свадебные кольца?— Начальный счет 0:0 ↑ 51 ↓

Речь священника во время венчания: "Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!" ↑ 50 ↓

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились. ↑ 40 ↓

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град... ↑ 53 ↓

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя. ↑ 39 ↓

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. ↑ 45 ↓

На свадьбе должен быть обязательно аналитик. Который будет проверять, АНАЛИТОЛИ у всех... ↑ 26 ↓

Лесярейтинг: 9

24 июля 2018

Да уж, на эту тему приколов и шуток полно. Особенно достается невестам, типа- Мам,когда придут просить мою руку,пожалуйста,не падай на колени и не кричи "СПАСИТЕЛЬ МОЙ!" Просто молча кивни головой":)

Дин-донг 13

3 августа 2018

второе по популярности:- придёшь ко мне на свадьбу? - да, почему бы и нет =)- Отлично, с женихом вопрос решён.

Данила 19

14 августа 2018

Был у брата на свадьбе, где теща сказала такой тост, что всех перекосило - "Ты так сладко целуетесь, дай вам бог так же целоваться и на смертном одре"Бабушка перекрестилась

Чтобы было смешно — и на свадьбе, и всегда!

Хорошие пожелания без шутки - как безалкогольное шампанское без пузырьков, невеста без фаты и сумочки, свадебный стол без фруктов и тамада-заика. Свадьба и радость, свадьба и шутка всегда идут вместе, потому что им по пути, потому что в совместной жизни нельзя выжить без юмора и улыбки!

toko-tebe.ru


Нам важно знать ваше мнение