Как преодолеть кризисы семейной жизни 1, 3, 7, 14, 25 года – советы. 14 лет брака кризис


Кризис в браке, 14-15 годы. Почему мужчины изменяют женам?

Кризис - не самый счастливый период совместной жизни, но за ним не всегда следуют развод. Как преодолеть это нелегкое время в жизни семьи?

Кризис в браке, 14-15 годы

Обычно он совпадает с кризисом среднего возраста и случается с теми, кому 40-45. Как говорят в народе, "седина в бороду, бес – в ребро". Чаще всего кризис среднего возраста подстерегает и женщин и мужчин, но критичнее для последних. Это время, когда мы подходим к своеобразной границе и подводим итог своей жизни. И если женщины могут похвастаться рождением детей и созданием семейного очага, то мужчин мучает вопрос, что они создали за свои 40 лет? И, если для женщины сексуальные приключения обычно отступают на второй план, и наибольшую ценность представляет семья, то мужчина, в погоне за уходящей молодостью и яркими ощущениями может даже бросить прежнюю семью, чтобы завести новую.

Кризис в браке, 14-15 годы. Почему мужчины изменяют женам?

Переоценка ценностей

Семейные кризисы переживают оба партнера в паре, но кризис среднего возраста более всего характерен для мужчин. Почему мужчины изменяют женам? Подойдя к определенному рубежу в жизни, он оценивает: что и как сделано, чего сделать не успел, что упустил? И тем ли делом занимался, ту ли женщину любил? И на мужчину снисходит откровение, что жизнь коротка и быстротечна, а столько всего не сделано и не пережито. А времени осталось так мало... И он понимает - сейчас, или никогда.

Поиск сильных ощущений

Кто-то ищет ярких сексуальных ощущений, кто-то уходит в религию (причем, не всегда в официальную, иногда и в секты), кто-то лезет в горы за адреналином. Но обычно все происходит гораздо проще, и мужчина просто уходит из семьи к молодой любовнице, иногда заводит с ней детей.

Кризис в браке, 14-15 годы. Пути выхода

И мужу и жене нужно понять – кризис – явление временное. Он скоро пройдет, а семья – останется. Постарайтесь максимально интересоваться достижениями и увлечениями друг друга, одобрительно относиться к ним, оказывать дружескую поддержку... Ну, и конечно, старайтесь удивлять и "встряхивать" время от времени свои отношения – романтическим ужином, совместной поездкой в необычные места, женщине же особенно важно не забывать, что сексуальность мужа – все еще "горящий костер" и время от времени нужно побрасывать в него ветки... Если, конечно, вы не хотите, чтобы это сделал кто-то другой.

healthy-families.ru

Годы кризисов семейной жизни - 1 год, 3 года, 7 лет, 14 лет

Кризис семейной жизни — закономерное явление, избежать которое еще ни одной супружеской паре не удавалось. Разница лишь такова, что одни семейные пары преодолевают подобные кризисы легко, тогда как для других пар очередное такое испытание оказывается фатальным. Обойти стороной эти переломные моменты невозможно, зато можно их правильно пройти, укрепив при этом свои семейные отношения. Не стоит жутко бояться семейных кризисов, но для их успешного преодоления нужно быть заранее готовыми к ним.

Давайте подробнее рассмотрим основные семейные кризисы.

Кризис первого года семейной жизни

На протяжении первого года совместной жизни у молодожёнов происходит притирка. Им приходится приспосабливаться друг другу, учиться уважать привычки и желания друг друга, приноравливаться к совместному ведению общего домашнего хозяйства. И чем больше различий в уровне культуры молодых людей и в их представлениях о семейной жизни — тем сложнее идёт процесс притирки. В этот период ссоры и конфликты между молодожёнами возникают в основном на бытовой почве и по самым незначительным причинам: кому идти за хлебом, кто должен выносить мусор, как следует распределять семейный бюджет и так далее.

Как преодолеть:

Если мужчина и женщина изначально готовы идти на уступки друг другу и приспосабливаться под партнера, то кризис первого года семейной жизни проходит благополучно. Но иногда в процессе притирки у молодожёнов выявляются такие глобальные противоречия во взглядах на семейную жизнь, что их брак начинает трескаться по швам.

Период кризиса трех лет семейной жизни

Ещё этот кризис называется кризисом рождения ребёнка, так что наступить он может и раньше, чем через три года. С одной стороны, появление детей для супружеской пары — огромная радость и счастье. Но, с другой стороны, рождение ребёнка тянет за собой множество проблем, решать которые молодые муж и жена зачастую оказываются просто не готовы.

Как преодолеть:

Муж, вместо того, чтобы обижаться и предъявлять массу претензий жене за то, что она недостаточно уделяет ему внимания, должен стараться как можно больше помогать ей по хозяйству, и конечно же, по уходу за ребёнком. Жена, со своей стороны, должна приложить все усилия, несмотря на нехватку времени и сил, чтобы не обделять мужа вниманием и лаской.

Кризисный этап семи лет супружеской жизни

Причина этого кризиса — привычка и пресыщение, возникающие между мужем и женой. К этому времени страсть, как правило, уходит из отношений, взаимные чувства становятся более ровными и спокойными, но зато более глубокими. Супруги уже хорошо знают привычки и предпочтения друг друга, становятся друг для друга предсказуемыми. Это, с одной стороны, хорошо, но, с другой стороны, если у мужа и жены маловато общих интересов и увлечений, им может стать скучно и неинтересно друг с другом, и бытовая рутина может убить их отношения.

Как преодолеть:

Чтобы не скучать в обществе друг друга, муж и жена должны как можно интереснее проводить общий досуг и стараться, чтобы из отношений не уходила романтика.

Переломный момент четырнадцати лет жизни в браке

Этот кризис не обязательно наступает именно после 14 лет брака. Он может наступить немного раньше, или немного позже, и по времени обычно совпадает с кризисом среднего возраста, когда оба супруга оглядываются на прожитую жизнь и анализируют, каких высот они смогли достичь не только на семейном поприще, но и в плане работы, карьеры, финансов. И очень часто недовольство своей жизнью одного их супругов вымещается на партнёре. Именно в период кризиса четырнадцати лет многие мужья начинают изменять своим жёнам, а жёны впадают в депрессию и не могут избавиться от чувства, что жизнь сложилась неудачно.

Как преодолеть:

Если муж и жена всё ещё любят друг друга, и если у них хватает мудрости понять, что от добра добра не ищут, и что нужно уметь ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не получилось, то и этот кризис семейной жизни вскоре благополучно остаётся позади.

Кризис семейной жизни «опустевшее гнездо»

Этот семейный кризис происходит тогда, когда дети вырастают, создают свои собственные семьи и покидают родительский дом. Большие проблемы в этот период возникают преимущественно у тех супружеских пар, которые жили только ради детей, или которых удерживали от расставания только дети. В таком случае, супруги могут обнаружить, что их больше ничего не связывает.

Как преодолеть:

Мужу и жене следует полюбить друг друга заново, возродить ушедшую из отношений страсть. Это никогда не поздно! А для этого им нужно, во-первых, искать и находить общие интересы, во-вторых, разнообразить и оживить общий досуг, и в-третьих, повысить качество своей интимной жизни.

В заключении хочется ещё раз подчеркнуть, что непреодолимых кризисов в отношениях мужа и жены не существует. Но это только при условии, если они любят друг друга. Любовь цементирует отношения и помогает успешно проходить любые кризисы, даже самые сложные и тяжёлые. И если любви нет, то ни дети, ни общее хозяйство не заставят мужчину и женщину быть вместе. Отсюда вывод: берегите свою любовь!

likuniya.ru

Кризис семейной жизни по годам: психология и как преодолеть

Брачная жизнь редко бывает безоблачной. Конфликты возникают в любой паре. Женщине нужно знать, как наладить отношения с мужчиной и не потерять взаимоуважение. Психологи выявили брачные периоды, когда кризисы возникают наиболее часто.

Что такое кризис семейных отношений?

Кризис семейных отношений характеризуется стрессовыми ситуациями, которые возникают между благоверными, нарушая их привычный жизненный уклад.

Зачастую в паре один недоволен поведением второй половины и предъявляет к ней определенные требования.

По мнению специалистов, брачные кризисы — это признак нормальных взаимоотношений. Таким способом человек развивается и выходит на новый уровень. Однако важно вовремя преодолеть нависшую угрозу и продуктивно разрешить проблему.

Основные причины брачного кризиса:

  • Возрастная перестройка близкого человека. В какой-то жизненный период один из партнеров может переоценить свое бытие и его взгляды на мир могут сильно измениться;
  • Переход на новые этапы жизни. Рождение детей и дальнейшая забота о них может сильно изменить брачные взаимоотношения;
  • Потеря финансовой независимости. Уход с работы одного человека может сильно повлиять на атмосферу в доме;
  • Постоянные конфликты из-за плохих взаимоотношений с родственниками;
  • Резкая смена места жительства. Переезд — это всегда стрессовая ситуация, требующая терпения;
  • Рождение малыша с какими-либо отклонениями. Здесь происходит проверка обоих партнеров на прочность;
  • Чрезмерный трудоголизм. Постоянные задержки мужчины на работе неминуемо приводят к скандалам в семье;
  • Невнимательность к душевному состоянию близкого человека. Психологическая поддержка очень важна для влюбленных;
  • Бракосочетание в раннем возрасте. Когда молодые люди еще не созрели для создания союза, конфликты неизбежны;
  • Разность интересов и взглядов на жизнь.

Кризисы по годам

Принято различать следующие переломные критические годы семейной жизни:

  • 1-ый период кризиса. Происходит в основном до первой годовщины совместной жизни. Романтические порывы постепенно убивает быт, что приводит к частным разводам;
  • 2-ой период. Возникает после 3-5 лет брака. В доме рождается ребенок, и пара уделяет меньше времени совместному досугу;
  • 3-ий период. Когда супруги прожили 7-9 вместе, постоянные жизненные сложности могут внести холодок в их союз. Влюбленные отчаиваются и разочаровываются друг в друге;
  • 4-ий период или кризис среднего возраста наступает после 16-20 лет брака. Дети уже повзрослели, и родители достигли пика своей карьеры;
  • 5-ий период. Люди прожили более 25 лет в браке, а выросшие дети ушли из родительского дома. В душе происходит некоторое опустошение, и партнеры не знают, как жить дальше;
  • 6-ой период. Супруги достигают пенсионного этапа и вдвоем дожидаются старости. Если они не сплотятся на этом этапе, то каждый будет чувствовать себя одиноко.

Кризис 3 лет

Первые 1-3 года семейной жизни связаны с рядом проблем. Супруги притираются, стараются установить свои границы и правила.

Если муж и жена сохранили свои взаимоотношения после 1-го кризиса, то следующим сложным этапом считается 3 года. Романтический настрой почти полностью покидает пару и наступает обыденность.

Благоверные зачастую заводят малыша в этот период жизни, следовательно, возникают новые трудности. Родители стараются отдавать все свободное время воспитанию чада и забывают друг о друге. Здесь партнеры также могут ссориться из-за вмешательства родственников в воспитательный процесс ребенка.

Психологи рекомендуют сразу же обговаривать возникающие проблемы, быть толерантными друг к другу и иногда устраивать себе романтический досуг без малыша.

5 лет совместной жизни

После того как прошел серьезный кризисный период 3 года совместной жизни, семья постепенно урегулирует свои отношения. И следующим переломным моментом становится их 5 юбилей.

Пятилетний семейный кризис совпадает со следующими важными этапами в жизни:

  • Возвращение супруги в рабочий режим после декретного отпуска. На ней теперь лежит двойная ответственность — карьера и домашние заботы. Иногда жена не выдерживает чрезмерной нагрузки и срывается на муже;
  • Муж в свою очередь привык иметь повышенное внимание со стороны жены, а после ее возвращения на работу, искренне не понимает изменений. Благоверный также хочет заботы, а у партнерши нет свободного времени.

В таких условиях супруги должны помогать друг другу, разделив все обязанности поровну. Однако и о романтических прогулках хотя бы раз в месяц не стоит забывать. Так связь станет более сплоченной.

7 лет брака

В семье постепенно начинается семилетний кризисный рубеж. За это время близкие пережили множественные конфликты и укрепили свои отношения. Однако благоверные все чаще начинают замечать, что раздражают друг друга.

После 7 лет вместе пара чаще всего склонна к изменам.

Поэтому специалисты советуют использовать следующие техники преодоления сложностей:

  • Разнообразить интимную жизнь;
  • Найти общее занятие или хобби;
  • Сразу же обговаривать неприятные ситуации и вместе искать пути для их решения.

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

В прошествии 25 лет, супруги уже многое пережили вместе. Кажется, что их отношениям больше ничего не грозит. Но многие семьи держались только ради детей. Когда ребенок достигает высот в карьере, то люди постепенно осознают все бесполезность своих отношений.

Чтобы внести новую струю в жизнь и не развестись, специалисты рекомендуют супругам сплотить силы и заняться следующими делами:

  • Отправиться в интересное путешествие заграницу;
  • Приобрести дачу или частный дом за городом;
  • Заняться небольшим бизнесом.

Кризис 14 лет: потрясение на потрясении

После 14 лет брака семью настигает кризис среднего возраста. Здесь критические проблемы возникают не только у родителей, но и детей-подростков. Супруги зачастую недовольны своей карьерой, а дети находятся на пути личностного становления.

Чтобы пережить это непростое время, желательно больше общаться друг с другом и проводить вечера вместе. В выходные полезно выезжать за город и дышать чистым воздухом.

Кризис 7 лет: семь лет, притерлись, надоели

Кризис семи лет брака заставляет распадаться даже самые счастливые семьи. У пары могут появиться новые увлечения на стороне, которые в последствие перерастают в серьезные чувства. И даже ребенок уже не удержит родителей от расставания.

Чтобы помочь друг другу преодолеть сложности отношений, семья должна культивировать их общие ценности. Можно делать пикники, устраивать рыбалку и игры в теннис. Постоянная активность в семье не оставит времени на любовные похождения.

8 лет

8 лет опасная дата для супругов. Может появиться некоторая нереализованность и потерянность в отношениях.

Однако восьмилетний кризис можно легко преодолеть, если не надоедать партнеру постоянными разборками. Лучше углубиться в карьеру и временно дистанцироваться, проявляя при этом максимум понимания.

braksemya.ru

Кризис среднего возраста, Кризис 11-13 лет совместной жизни, как с ним бороться, симптомы кризиса среднего возраста.

Кризис среднего возраста. Кризис 11-13 лет совместной жизни.

Земную жизнь пройдя до половины,Я очутился в сумрачном лесу…

Казалось бы вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент. Давай сейчас разберемся что же такое кризис среднего возраста? Как его преодолеть и при этом сохранить семью?

Часто этот кризис называют скучной серединой жизни. Это самый главный и тяжелый переломный момент, с которым предстоит столкнуться вашей семье.

О возрасте...В Америке описываемое нами явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, женщины начинают переживать этот кризис около 35 лет, а мужчины около 40. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может растянуться и на десятилетие.

Каковы же симптомы кризиса среднего возраста?Обычно кризису сопутствуют депрессия, подавленность, опустошенность. Супруги уже не молоды, но и не стары. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры и брака. Может перестать устраивать работа, но получать новую профессию уже слишком поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит и возникает желание что-то изменить. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего.

Повседневность в профессиональной и семейной жизни вкупе с чувством нереализованности могут привести к бунту. Человека захватывает ощущение неудовлетворенности и желание неизвестно чего. У ребенка начинается переходный возраст, часто в это время дети становятся агрессивными и неуправляемыми. Они стремятся к самостоятельности и эмоциональному отделению от родителей. Собственные родители постарели и им требуется повышенное внимание. Круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия.

У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него лица, ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя. Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение.

Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте. В семье чаще обычного разгораются конфликты из-за мелочей. А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”. Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Как бороться с кризисом?Личные достижения могут показаться тебе недостаточными. Но сделать с этим ничего нельзя. Поэтому необходимо принять их и поставить себе новые цели на “ближайшую пятилетку”. Не стоит ставить перед собой глобальных целей и пытаться изменить мир в одиночку. Лучше ставьте и добивайтесь совместных целей, которые помогут вам сплотить семью. Это может быть новое общее дело, покупка новой машины, помощь больным детям! Да все, что угодно! Лишь бы вы шли к этой цели вместе и попутно развивали свои отношения.

Прожив вместе много счастливых лет, люди становятся очень привязаны друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать партнера и не устраивать скандалы по мелочам необходимо. Не таите друг на друга обиды, говорите комплименты и устраивайте своей половинке маленькие романтические сюрпризы. Ведь ты лучше, чем кто-либо другой, знаешь, что заставит глаза твоего мужа заблестеть, а рот расплыться в довольной улыбке. Именно из таких маленьких радостей и складывается семейное счастье!

www.otnoweniy.net

Кризис семейной жизни по годам и после рождения ребенка

Крепкий семейный союз – это уникальное творение Всевышнего. Две зеркальные половинки, сливаясь воедино, становятся одним целым, идеально дополняя друг друга. Лишь там, где есть любовь, доверие и общность целей, партнеры обоюдно развиваются, совершенствуются эмоционально, физически и умственно, и наслаждаются вместе со своей родственной душой каждым днем земного бытия.

Но такое идиллическое единение было бы слишком приторным и пресным, если бы корабль семейного счастья совершал вояж к светлому будущему только в штиль. Хлестающие ледяные брызги, бешеные удары волн, ураганный ветер, безудержно раскачивающий судно, помогают прочувствовать все блаженство взаимной поддержки партнеров. Без умения улавливать мысль друг друга с одного взгляда и крепко держаться за руки шансы выдержать девятый вал сводятся к нулю.

Штормовое предупреждение: семейному счастью грозит опасность!

Вступая в брак, мы скептически отмахиваемся от мысли о сотнях испытаний, которые могут подстерегать семейные отношения. Неужто проще собирать щепки и латать поврежденный корпус корабля, нежели плавно обойти айсберг, зловеще выглядывающий из морской пучины? Оказавшись морально не готовыми к встрече с неприятностями лицом к лицу, супруги зачастую совершают опрометчивые поступки, которые вносят дисгармонию в стабильный уклад совместной жизни и способны привести к краху всего созданного совместными усилиями.

В семейной жизни ситуации, которые могут перевернуть все с ног на голову, случаются чуть ли не ежедневно. Но наивысший накал страстей между партнерами происходит лишь в определенные промежутки существования ячейки общества. Так как не все отношения способны благополучно преодолеть семейные кризисы, о которых идет речь, лучше всего иметь о них представление, чтобы вовремя избежать повышения градуса напряжения.

Семейные психологи, годами усердствующие над разработкой универсальной формулы супружеского счастья, пока выяснили, что кризис семейной жизни настигает среднестатистическую семью в определенные годовщины брака. Эта классификация условна, потому что житейские обстоятельства не всегда соотносятся с нашими планами и ожиданиями.

Если представить супружескую жизнь в виде пирамиды, поднимаясь по ступеням которой партнеры постепенно приближаются к своей высшей цели – успешно провести всю жизнь вместе с любимым человеком, то выглядеть она будет примерно следующим образом:

Алые сегменты в схематическом изображении отражают самые опасные годы жизни обычной семейной пары. Более светлые участки отображают возможные отклонения. Супруги либо дружно перешагнут через возникшие преграды, чтобы укрепить узы Гименея и подниматься рука об руку далее, либо скатятся вниз, решив разорвать все связи. Каждый кризис семейной жизни особенный, потому что поводы для возникновения конфликтных ситуаций на каждом этапе развития семейных взаимоотношений различны.

Кризис первого года совместной жизни

Новобрачные, которые до свадьбы не имели возможности некоторое время пожить под одной крышей, с первых дней пребывания в своем гнездышке узнают друг о друге много нового, необычного и не всегда приятного. Если до свадьбы необходимо было сделать все, чтобы удивить, заинтересовать возлюбленного, то сейчас это незачем – куш сорван, и можно расслабиться.

Теперь жена ходит часто без макияжа, растрепанная, и бесконечно болтает с подружками по телефону, а не совершенствует свои кулинарные умения и штопает любимому носки. Муж, в свою очередь, разбрасывает вещи где попало, и не сильно спешит выполнять свои прямые мужские обязанности. Всплывшие наружу дурные привычки и неопрятность в быту партнера крайне раздражают другую сверхчистоплотную, излишне добропорядочную и крайне педантичную особу.

Кроме того, режим и распорядок дня, которому избранники привыкли следовать, могут сильно разниться. Один привык поспать подольше утром и засыпает далеко за полночь. Другой активничает с первыми лучами солнца. Они могут нарушать покой друг друга, требовать совместного досуга, когда партнер хочет отдыхать. По той же причине приемы пищи у них редко совпадают – обед жаворонка соответствует завтраку совы, а ужин первого – это только лишь обед второго.

Ослепленные любовью поначалу не делают акцент на всяких мелочах, стараются их не замечать. Однако романтика постепенно улетучивается, пелена сходит с глаз, и мириться с недостатками любимого становится все труднее. Недовольство «неидеальностью» друг друга накапливается, и в определенный момент, подобно взрыву бомбы замедленного действия, происходит сокрушительный обмен упреками, замечаниями и обвинениями.

Чтобы не доводить ситуацию до предела, нужно всего лишь терпимее относиться к недостаткам любимого человека, а также прислушиваться к просьбам супруга.

Кризис брака в период появления малыша

Замдиректора института демографии НИУ ВШЭ Сергей Захаров подсчитал, что в России средний возраст регистрации первого брака в 2013 году составил у женщин 25,2 года. Тогда как средний возраст женщины в момент рождения первого ребенка, по статистике, — 27,2 года. Сравнивая эти показатели, можно сделать вывод: семьи в среднем заводят малыша по прошествии двух лет с момента заключения брака. Если взять менее строгие рамки, то семья обычно созревает к пополнению на втором-четвертом году.

Новые положительные впечатления, связанные с рождением желанного младенца, быстро сменяются смутными думами. Округлившиеся формы после вынашивания ребенка вводят молодую маму в меланхоличное настроение, а иногда и в депрессивное состояние. Более того, женщина, замученная домашними хлопотами, заботами о благополучии ребенка, возлагает большие надежды на участь супруга в процессе взращивания их общего чада.

Но, как оказывается, новоиспеченный отец боится брать в руки крошечное создание, хочет выспаться за ночь перед рабочим днем, а не укачивать малыша, нерасторопен в моменты купания и кормления новорожденного. Как тут не вспылить, не вылить всю свою злобу и отчаяние на главного виновника всех бед?

В свою очередь, тотальное переключение внимания женщины на появившегося в семье ребенка может серьезно огорчить мужчину. Ведь совсем недавно он был центром вселенной, все его прихоти выполнялись беспрекословно, вокруг него бегали и ублажали. А теперь все вершки достались отпрыску. Если партнер вдобавок лишен интимных утех, неважно по какой причине, поводов для радости совсем не остается.

Усугубляет положение скудное финансовое положение семьи, ведь не каждый мужчина до 30 лет может гордиться своими достижениями и высоким социальным статусом.

В итоге, мужчина вполне резонно задерживается на работе, отдыхает с друзьями вне дома, уделяет внимание другой женщине, проводит вечера за компьютером или начинает выпивать.

Взаимопонимания в такой ситуации добиться очень легко: муж должен принять на себя часть обязанностей жены по уходу за ребенком и по дому, чтобы она имела возможность отдыхать и чувствовать себя женщиной.

Она же должна оставаться привлекательной и уделять внимание любимому. Совместное времяпрепровождение и планы на ближайшее будущее (например, выход в свет, поездка на море, покупка нового жилья, ремонт) помогут избежать рутины и наладить теплое общение.

Кризис супружества в первый юбилей

Момента окончания декретного отпуска женщина обычно ожидает как манны небесной. Ей хочется скинуть с плеч груз домашнего хозяйства, завести новые знакомства или возобновить забытые дружеские отношения, реализовать себя на профессиональной ниве, и, в конце концов, доказать супругу, что она еще красива, целеустремленна, активна и умна. На практике получается, что женщина просто нагрузила себя еще больше.

Если ее благоверный к этому моменту не привык делать все дома с ней сообща, то ей приходится крутиться словно белке в колесе, лишь бы все везде успеть. Измотанной супруге ничего так не хочется, как выспаться и спокойно посмотреть телевизор. Естественно, нежелание супруги вечером уделить мужу несколько минут унижают его самолюбие. А вечно раздраженная и сварливая жена – не тот объект, которого хочется видеть после тяжелого трудового дня.

Выход из этой ситуации прост до банальности: равноправно делить обязанности и давать друг другу возможность отдыхать.

Кризис отношений в период «медной» годовщины

Семилетний брак трещит по швам – казалось бы, странное явление. К этому периоду уже все стабилизировалось: ребенок пристроен в садик, а на выходных может оставаться у бабушек и дедушек, родители имеют возможности для профессионального роста, семья часто встречается с друзьями и регулярно устраивает отдых по-семейному. Будничная жизнь протекает настолько слаженно и предсказуемо, что обоим партнерам от этого становится скучно.

В сексе редко происходит что-нибудь необычное – партнерам известно, что нравится обоим, и зачастую физическая близость случается просто потому, что так нужно, а не хочется. Обыденность и унылое постоянство толкают супругов на мысль о необходимости что-то менять, только не в пределах своего союза. В поиске новых эмоций и острых ощущений супруги могут порываться искать связи на стороне. Тем не менее, если бы пришлось делать выбор между семьей и новыми отношениями, пожертвовать всем, чего добились за 7 лет с супругом, не хотели бы оба.

Избежать монотонности удается тем парам, в которых нет места привычке, где и муж, и жена прилагают усилия с целью «освежить» чувства и стараются всегда оставаться интересными друг другу.

Кризис 14-15-летней супружеской пары

Стечение нескольких негативных обстоятельств в этот период – кризис среднего возраста родителей, переходный возраст у ребенка, застой дома и на работе – нещадно подрывает психологический климат в семье. Общение на нервах, чувство недовольства, безвыходность положения заставляют партнеров искать отдушину в других местах и занятиях, не связанных с близкими людьми.

Терпимость по отношению к членам семьи, стремление понять проблемы друг друга и поддержать в сложные моменты помогут преодолеть этот кризис. Залог успеха на данном этапе – спокойное обсуждение конфликтов по мере их возникновения и совместный поиск выхода из сложившейся ситуации.

Кризис четы сорокалетних

Проведя четверть века (или чуть менее) бок о бок с единственным партнером, супруги вдруг осознают, что ребенок покинул отчий дом, и заботиться им больше не о ком. Однако явный объективный фактор, именуемый «синдромом опустевшего гнезда», – это лишь вершина айсберга. У зрелой пары появляется ощущение, что они стали абсолютно чужими – у них нет общности интересов и тем для задушевных бесед, жена раздражается по малейшему поводу из-за приближающегося климакса, в сексуальной жизни затишье.

Причин для расставание столько, что избежать его практически невозможно. Кроме того, большинство из мужчин, которые женятся во второй раз, выбирает новую партнершу младше себя на 15-20 лет, что свидетельствует о том, что мужчина в возрасте 40-50 лет хочет обмануть время и стремится по-прежнему чувствовать себя молодым, что с его первой супругой не представлялось возможным.

Выдержать такой кризис под силу только энергичным позитивным людям, которые ценят то, чего они добились обоюдными усилиями, и стараются сохранить свои зрелые отношения. Это реально, если появляются новые увлечения и совместные цели (например, купить загородный дом, дачный участок или машину, увидеть вместе весь белый свет и т.д.).

Универсальные секреты неувядающих отношений

Сложно не поверить мудрым людям, которые дают ценные советы молодым парам на основании собственного богатого опыта. Так, долгожители из Индии Карам и Катари Чанд, прожившие вместе 87 долгих лет, поведали всему миру о том, как им удалось сохранить счастливые партнерские отношения. Абсолютные рекордсмены по количеству совместно прожитых лет говорят, что укрепляют чувства супругов ежедневная забота о близком человеке, умение слушать и слышать друг друга, а также хорошее настроение.

Российские семьи-долгожители из Иркутска, недавно отпраздновавшие «изумрудный», «бриллиантовый» и «железный» юбилеи, твердят, что самые нелегкие испытания (в том числе финансовыми трудностями и вынужденной разлукой) способны только укрепить союз любящих сердец. Главное – всегда проявлять внимание, заботу и преданность к благоверному, доверять друг другу и не лгать, следовать общей цели достойно воспитать детей, дать им, а потом и внукам, все необходимое, и быть примером для подрастающего поколения. Стоит ли опровергать истинность этих премудростей? Давайте не лениться и беречь то, что нам дорого.

godsvadba.ru

Кризисы семейной жизни по годам

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

1 год

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

  • жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
  • мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
  • свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
  • мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

  • собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
  • попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
  • постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем. 

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

svadba.expert

Кризисы семейной жизни по годам: кризис 1 года, первых 3х лет, пяти, семи и 14 лет в браке

Семейные кризисы случаются практически у всех пар. Сегодня ученые выяснили, что чаще всего ни начинаются спустя определенные годы семейной жизни. В течение ее таких кризисов в парах может быть несколько. Перешагнут ли партнеры через этот кризис или же он станет причиной их развода? И что делать, чтобы продлить семейное счастье? Обо всем этом – далее в статье.

Учимся преодолевать кризис первого года

Замечено, что первый год в жизни семейной пары всегда является наиболее тяжелым. Гораздо легче, если супруги жили вместе какое-то время до брака. В этом случае данный этап можно с уверенностью считать пройденным. Почему же недомолвки, ссоры и скандалы чаще всего возникают именно в этот период? Здесь все дело в самой обычной притирке, как на физическом, так и на физическом, а также – бытовом и эмоциональном уровне.

В данном случае значительную помощь и поддержку могут оказать молодым их родители, поделившись с детьми своим опытом семейной жизни. Разумеется, некоторые методы решения конфликтных ситуаций молодожены могут счесть неприемлемыми для себя, но чему-то научаться в любом случае.

Кризис – три года спустя

Обычно именно в это время в семье молодоженов появляется первый малыш. Нервные встряски и стрессы, связанные с необходимостью примерки ролей любящих родителей нередко вызывают ссоры и скандалы. Кроме того, глава семьи теперь не может рассчитывать на постоянное внимание супруги. Поэтому он может чувствовать себя несколько обделенным. Как выйти из этой ситуации? Ответ просто – старайтесь как можно больше времени проводить вместе. Тогда супруг не будет ощущать недостатка внимания со стороны любимой женщины.

Пятилетие семейной жизни и его трудности

В этот период долгожданный первенец, наконец, подрастает. Казалось бы – все должно наладиться, но так бывает не всегда. Как правило, в этот период женщина и жена, ставшая теперь матерью, вновь выходит на работу. В результате у нее остается очень мало времени на дом и семью. Чтобы пережить это время и не обречь семью на развод, муж должен переложить на свои плечи часть домашних обязанностей. Однако, как показывает практика, многие мужья оказываются просто-напросто неготовыми к такому повороту событий. Услышав просьбу о помощи в уборке, они начинают протестовать и заявляют, что это якобы не мужское занятие. Но, дорогие мужчины, вспомните историю, разве обеспечивать семью – женское занятие?

7 лет брака или переломный кризис

В данный временной период в паре часто наступает так называемый кризис однообразия. Разумеется, супруги уже привыкли друг к другу, и от былых чувств и страсти не осталось и следа. Остается только привычка и устоявшееся распределение ролей. Внешне все может казаться просто замечательным. Супруги не ссорятся, не скандалят, не ругаются и…не интересуются друг другом. В то же время, у партнеров остается потребность в новых ощущениях и эмоциональных всплесках. Чтобы преодолеть этот кризис, нужно внести в семейную жизнь что-то новое. И не важно, что это будет – эксперименты в спальне или совместное увлечение, главное, чтобы оно захватило обоих супругов.

Еще 7 лет спустя или 14 лет семейной жизни

В психологии это время считается наиболее опасным для брака. У обоих партнеров наступает кризис среднего возраста, что в свою очередь, приводит к кризису в отношениях. Параллельно любимое чадушко входит в стадию полового созревания, испытывая на себе все прелести его вечного спутника – переходного возраста. В этот период супруги не должны предаваться отчаянию. Напротив – стоит наполнить жизнь новыми красками.

После преодоления вышеуказанного этапа, часто бывает так, что супруги отдаляются друг от друга. У них больше нет совместных увлечений, тем для разговоров и такого умопомрачительного притяжения друг к другу. Что де делать в этой ситуации? Ответ просто – влюбитесь друг в друга заново! Ради этого можно даже затеять своеобразную ролевую игру.

Абсурд? Возможно! Но именно это, эта искорка в семейной жизни может помочь спасти ваш брак от распада.

тэги: психология отношений, семейные отношения

anima-vita.ru


Нам важно знать ваше мнение